El amor en tiempos de Moria

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2010-06-25T03:17:00.000-03:00

*Gualicho de olvidar, apretado en las manos

Medio loca

2010-06-19T20:43:00.004-03:00

Hace meses que estoy sola. Mitad porque me olvido de rogarle a alguien, mitad porque no me acuerdo de la existencia de mis genitales. Mitad porque no tengo con quien, mitad porque no me convence nadie. Mitad porque quiero preservarme virginal para quien merezca conocer mi lado salvaje, mitad porque no me quiero depilar. Mitad porque me da miedo, mitad porque me da fiaca. Y así, voy teniendo un mundo de mitades. Incluso yo soy una, que perdió la otra.

Paremos con la mentira

2010-06-08T00:40:00.001-03:00

Los solteros hacemos lo que podemos, no lo que queremos.

La Renga

2010-06-02T01:30:00.004-03:00

Anoche soñé que me querían robar y me pegaban un tiro en la pierna. Esta re pelotudez viene a cuento de que me hizo acordar a este mail, que en su momento, lo leí en voz alta para que todos mis amigos se rían conmigo.

Máximo
Enviado:
martes, 13 de diciembre de 2005 02:49:25 a.m.

hija de mil puta TE ODIO COMO ME PUDISTE HACER ESO SOS LA FORRA MAS GRANDE QUE HAY TODAVIA NO ENTIENDO QUE SE TE CRUZO POR LA CABEZA PARA HACER LO QUE HISISTE Y CLARO EL SEÑOR COMO UN BOLUDO BUSCANDOTE POR TODOS LADOS PREOCUPADO...Y ENSIMA TE HACES LA QUE PASAN COSAS QUE NO TE GUSTA HIJA DE PUTA NO TENES CARA TODO POR CULPA DEL FORRO ESE AL QUE LE DEBES TENER UNAS GANAS TERRIBLES PERO CLARO NI YO TE IBA A FRENAR, ES MAS ME JUEGO LA CABEZA QUE ME DEJASTE PARA SALIR CON EL PELOTUDO ESE, AH Y ANDA AVISANDOLE QUE EL DÍA QUE ME LO ENCUENTRE POR LA CALLE LO VOY A MATAR Y VOS TE VOY A METER UN TIRO EN LA PIERNA COSAS DE QUE SEAS UNA RENGA MENDIGA HIJA DE PUTA QUE ESO ES LO QUE SOS LA PEOR BASURA QUE TODO LO QUE TE DIJE TE LO PASASTE BIEN POR EL ORTO, ME GUSTARIA SABER MUCHISIMO QUE CARAJO DE TE PASO POR LA CABEZA PARA HACER LO QUE HISISTE Y QUERIAS QUE NOS VIERAMOS COMO AMIGOS QUE YO IBA A ACEPTAR FELIZ DE LA VIDA TENDRIAS QUE ESTAR LLORANDO, PERO SEGURAMENTE ESTAS GARCHANDO CON EL OTRO HIJO DE RE MIL PUTA, YO TE PROMETO QUE ALGUN DIA NOS VAMOS A CRUZAR Y ESE DIA QUIERO QUE ME DIGAS VERDADERAMENTE A LA CARA SI NO ME AMAS...ESPERO QUE TE DIGNES A CONTESTARME O A LLAMARME PARA MI LAS COSAS NO SE TERMINAN ACA ASI NOMAS NO ESTAN FACIL COMO VOS LO PLANTAS PORQUE AUNQUE VOS NO YO SI ESTOY MUY ENAMORADO DE VOS Y NO PUEDO ENTENDER QUE VOS ALLAS ROTO ASI LA CONFIANZA QUE TE TENIA LO QUE YO SENTIA POR VOS, SI SINCERAMENTE NO ME AMAS DARIAS LA CARA EL TEMA ES QUE NO TE CREO, YO NO SE COMO PODES ANDAR POR LA CALLE AMI SE ME CAERIA LA CARA DE VERGUENZA.TE AMO MAX.

La triste realidad

2010-05-28T02:48:00.003-03:00

Desde hace semanas que lo más setsi que me pasó fue haberme sacado una foto con Cristian Sancho. Yo nunca me choluleé con nadie, incluso Sancho nunca me gustó porque siempre lo vi con cara de Julieta Venegas. Pero cuando apareció se me cayó el calzón. Y tuve que aprovechar, agarrarlo de la cintura y alucinar con la pesadez de su mano en mi hombro. Claro, después de eso uno cae al mundo, mira al rededor y se da cuenta de que cerca no tiene ni a Cristian Rancho/Pancho/Chancho.

·

2010-05-05T01:21:00.000-03:00

Quiero un hombre que me invite a tomar el té. Y tomarlo.

Misantropía

2010-04-21T00:37:00.004-03:00

Recién ahora, sin el éxtasis del sábado por la noche, puedo hacer un resumen semanal. Hace mucho que no cuento cosas porque no sentía la necesidad de hacerlo: ¿para qué contar melosidades que hasta a mí me dan vergüenza? ¿Para qué hablar de propuestas que no fueron aceptadas? Pero ya me estoy poniendo demasiado vieja como para jugar a la mudita. Es más, me cansé del anonimato, de esconder monstruos abajo de la alfombra: a partir de ahora, las cosas por su nombre. Por ahí, hasta le hago un bien a la comunidad: querida amiga, si Horacio se cruza en su camino, salga corriendo.
Mi salida comenzó con una condición: salgo, pero a las 3.30 me voy porque tengo que estudiar. Nadie te va a retener, me dijeron. Así que me vestí medio perra y salí temprano de casa. Lo mensajeé a Horacio, pero no me contestó nada concreto. A las 3.30 estaba muy alegre y decidí quedarme una horita más.

(4.32) Horacio:
Estamos entre ir a mulata o a juana. Vos en qué andas?

El ritual del brindis había dado resultado y todo empezaba a encaminarse. Le dije que estaba en Juana, que se venga. Llegó y al rato me vino a hablar. Yo lo recibí con un abrazo, el me corrió y empezó a dar rienda suelta a su histeria:

H:
¿No te conseguiste a nadie todavía? ¿Ninguna torta?
Yo:
¿Una torta? ¿Para qué? Si sabés que no me gustan las chicas...
H:
Ah, claro, como no te conseguiste a nadie me buscas a mí. Yo siempre el plan b, ¿no? ¿Para qué me buscas?

Que soy una mierda, que siempre tengo alguna malaria en la concha (¿¡cómo me vas a decir algo así, desubicado!?), que estoy con todo el mundo, que no paro de decirle cosas horribles cuando estoy ebria, que una vez hace 2 años grité adelante de todo el mundo algo sobre un déficit que él tenía, que me encanta hacerme la víctima, que la última vez que estuvimos él me pidió tres veces que me calle y yo no lo hice y le dije cosas horribles porque soy una mierda

H:
Y encima me contás cosas sobre tus chongos que yo no quiero
Yo:
Jaja, que cosas no querés saber?
H:
Cosas...como que te tratan mal
Yo:
Pero me tratan mal a mí, no a vos. No sé por qué te molesta
H:
Porque yo quiero que te traten bien

Y se fue con sus amigos y yo con los míos. Estaba indignada, con qué derecho viene a joderme la noche nomas? ¿A cuento de qué venían esos planteos? A las 6.20 decidí irme. Cuando salía, en frente, vimos a un coloradito entrando a una casa, así que antes, decidimos ir a saludarlo: con tres amigos le charlamos mucho y nos invitó a pasar a su casa. Pero claro, entré yo sola.

Juan:
Entrá que estoy solo
Yo:
Bueno, dale. (Hay una casa supuestamente vacía con reggae al palo y zarpado olor a porro...de aca no salgo viva) Che, hay una cortina que se mueve, ¿estás seguro de que estas solo?

Y en eso hace su aparición magistral: se me presenta adelante la reencarnación de Tupac Amarú. Un pichón de cacique en cuero, con el pecho todo peludo y un porro en la mano se me acercó, me saludó y se sentó a charlar conmigo y el coloradito hermoso. El colorado me invitó a su habitación, pero yo no acepté: me dio miedo de que el otro con la excusa de que estaba drogado se quería sumar. Aparte, no me iba a acostar con alguien que ni siquiera me había dado un beso. Nos quedamos charlando, y mientras...

(06.37)Horacio:
Seguís acá putita?
Yo:
No, estoy en frente
(06.47)Horacio: Donde estás putita?
En frente, en lo de un chabón. En 10 salgo.
(06.52)Horacio:
Pero que puta que sos. 10 y cuanto? En tres horas te echo.
(07.01)Horacio:
(mensaje vacío)
(07.04)Horacio:
Ahora o...bueno. No ahora. Que dice, puti?
Yo:
Ya salgo. Te veo en la puerta de Juana. Yo estoy en frente.
(07.08)Horacio:
Me fui de Juana y estoy volviendo por vos. Donde estás?

Me tuve que despedir del coloradito, que me dijo que la próxima pase y le toque timbre y salir. Esa fue la breve historia del coloradito Juan, que ni siquiera me dio un beso. Dicen que son yeta, y empiezo a creerlo.
Con Horacio nos subimos a un taxi y fuimos a un departamento que estaba cuidando. Subimos, le conté la historia del colorado y ahí parece que le di pie a que vuelva con la misma cantinela.

Yo:
Mirá, si yo no tengo novio, es para que nadie me rompa las bolas. Y ni da que me vengas con estos planteos. Aparte, lo que pasó hace tres años ya caduco, hoy te estoy tratando bien...

Y ahí me dijo algo, pero ya no lo recuerdo. De eso también se quejaba: de que yo nunca lo escucho. Si lo pienso, me hizo los mismos planteos que yo le hago cuando me trata peor de lo común (que es bastante, porque notarán que no me manda un mensaje sin decirme "putita"). Y al final nos quedamos callados. Tan callados, que de un momento al otro pasó a estar todo bien otra vez. Pero volvió a estar todo como cuando nos llevamos muy bien, cosa que no pasa tan seguido. No sé es raro.

H:
Estás conmigo porque no tenés otra opción o porque querés?
Yo:
Si tengo otras opciones! (de hecho, venía de lo del coloradito) Si estoy con vos es porque quiero. Ya te dije: sos mi vicio.

No sé que le pasaba. Nunca nadie me había hecho tantos planteos en tan poco tiempo. ¿Acaso se cree que porque hace tres años que estamos tiene derecho a exigirme más de lo que esta dispuesto a dar? ¿Acaso estaba indispuesta?

De bronca contaría qué pasó al final de la noche. Pero puede que eso tenga más que ver con vos que conmigo, asi que me lo voy a reservar. Sí voy a decir que no terminó bien, pero me lo merezco, por tarada, por elegir siempre como el orto.

Caries

2010-04-08T19:48:00.005-03:00

Ahora mi blog no solo es un rincón turbio en la web, sino que encima está abandonado. Y es que no puedo escribir nada, no por pachorra, sino porque simplemente no pasa nada. Para que se den una idea, casi casi que desde el año pasado que no garcho con nadie, y empiezo a notar que levita sobre mi cabeza un halo dorado. Mi libido duerme, demasiado trabajo tuvo el año pasado: se merecía unas vacaciones. Y mientras ella esta tirada insolándose en algún remoto lugar, acá hay un tropel de pitos paseándose en mis narices.
Sé que dije que no iba a volver a hablar sobre Horacio, pero vamos, ¿realmente alguno se lo creyó?

H:
(hablando de una amiga en común)Yo pagaría para atarla y que muchos tipos se pajeen en su córnea
Yo:
Qué lindo que seas mas malo que yo
H:
Muajajajaajaja.... a vos también te ataría, pero que te acaben en la boca.
Yo:
Pero no todos... da caries
H:
Traga rápido entonces
Yo:
¿Pero de todos? Que quede en la cara mejor...
H:
Okis, aviso. Vos te prendes,¿ no? ¿O a ultimo momento vas a achicar?
Yo:
A ultimo momento voy a achicar: ¡mira si alguno me afloja un diente! Ah, no, solo se tiene que pajear, ¿no?
H:
Sips, vos sos el lienzo de sus pinceles... no el cepillo.

La rubia tarada

2010-03-20T22:19:00.004-03:00

Ahora que el tarado de Luciano por fin subió fotos a su Face, puedo chusmearlo bien. ¿Y saben qué? Después de 20 días de haberlo dejado anduvo sacándose fotos con dos rubias de ojos claros. No una: ¡DOS! Ay, como las odio, les incrustaría en el culo unos stiletto. Pero lo que me enoja no es que salga otras, sino que salga con chicas lindas cuando yo le deseaba una gorda con pelo de concha y olor a chivo.

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2010-03-15T18:37:00.003-03:00

Me cago en la puta madreeee!!! No puede ser que no tenga un solo chongo que se vista como la gente. Yo pensé que nada iba a superar a Luciano con la riñoñera, la capucha y la quena... hasta que aparecieron las fotos de Emanuel con collares.

·

2010-03-09T14:03:00.002-03:00

En el Día Internacional de la Mujer yo esperaba que alguien se acuerde de que tengo concha y me invite a usarla. Pero no, mi cuerpo decidió que sería mejor festejarlo solito: así fue como me vino. ¡Puta madre, hoy mato a alguien!

El pelotudo (la vuelta)

2010-03-01T01:14:00.003-03:00

E:
siii ya seee, pero mis 22 años espero q no sean como los tuyos jajaja
Yo:
aaah, no, no te preocupes que seguiriiisimo que no
E:
a ver xq decis eso ???
Yo:
y..no se..fijate
E:
si me fijo q
Yo:
esta. bobo
E:
????? cual ??
Yo:
basta, me aburriste, me hartaste
E:
jajajjaaj si no qres q me fije en esa jajaj
Yo:
no puede ser que no puedas establecer una charla
E:
jajajaj sabes q deliro siempree ajja y mas x akaaa
Yo:
si, obvio, en internet somos todos copados..
E:
y bueeee bancame jaja
Yo:
que te banque tu vieja, porque yo no banco mas
E:
seeeee olvidateee. bueno cheee seguro q t pusist d mal humor jaja
Yo:
si
E:
jajajaj mujeressss
Yo:
no se como haces, pero tenes el poder de irritarme en demasia
E:
como si t conocieraaa jajaj
Yo:
puffff! como si supieras mucho de mujeres..
E:
vivis renegandoo, ahh sierto son los 22 años claroo
Yo:
no, vos vivis en una nube de pedo, que es otra cosa
E:
naaaa soy un pendejo x eso, y segurament es lo q tas pensando
Yo:
sabes que no? porque ya lo tuyo no se si va con la edad..
E:
jajjjaja a puede ser cn la epoca capaz como es vacaciones yo toy d fiestaa y ahi q joder jaja x eso t jodo jajaj no basata xq posta fueee jajaja bueno, me voy llendo a dormirla xq mañ a la mañ me levanto a estudiar. t mando un besooo, q estudies y cuidat si?? besos querida

El pelotudo

2010-03-01T00:45:00.005-03:00

Me cansé de corregir los errores ajenos, así que ahora les voy a mostrar una charla tal cual la leo, así se irritan conmigo también. Porque una cosa es escribir sin acentos porque da mucha paja como yo, y otra muy distinta es deformar este idioma tan hermoso.

E:
el 8 rindo y voy a andar x haya o capaz q antes, asi q t voy a poder ver... va si es q ustd lo desea jajaj
Yo
y..yo probablemente este encerradisima estudiando
E
ahhh tenes razon pero bueno vemos un dia no t le vas a escapar al estudio ??
Yo
vemos
E
vaaa capaz q walda consiguio novio y no kiere q yo la molest jajajaa
Yo
no, no consegui novio, pero la verdad es que si, no quiero que nadie me moleste... estoy con mi cirsis de los 22
E
q ni yo t molest ?? a eso vas
Yo
algo asi: no tengo ganas de estar con nadie. y yo me juntaria a charlar con vos o cualquier boludez, pero como tampoco te gusta hablar, entonces..
E
jajajjaj bueno vemos. una preg, ni siquiera extrañas una noche cn migo ????
Yo
no. ni con vos ni con nadie
E
mira vos, pero t anda pasando algo ??
Yo
no se porque te cuesta entender que no quiero tener sexo...ni siquiera pienso en eso. y si, que estoy vieja y se me van las ganas
E
ahhh si es gravee ajjajaj ;)
Yo
que sos copado ahora?

E
xq me decis esooo?????????
Yo
por hacerte el vivo
E
jajajja naaa q c yoo, es q noc como se sient tenes 21 y no sos vieja, pero no opino xq noc q t pasara
Yo
no tengo 21, tengo casi 22 que es otra cosa. cuando los tengas, hablamos
E
jajjajjajaja bueno dale hablamos pero ojala q no me decaiga como a ti
igual confio en q nooo jaja es q confio en q no me voy a prohibir algo x unos putos 22 años jajaj cn ventimas largos tal vez jajaja
Yo
yo no me prohibo algo, vos sos tarado? NO TENGO GANAAAAAS, a ver si me entendes...
E ya no está conectado.

HIJO DE PUTAAAAAAAAA!! CAGOOOOOOOOOON!!!

It's raining men

2010-02-21T19:17:00.006-03:00

Tato:
Hey, ¿vas a salir hoy? Te invito a algún lado a tomar a algo.

Cristian:
Recién llego a casa, me quedé sin batería. Pero me quedé con muchas ganas de verte!

Matías:
Cuando quieras pasa por el depto, vivo en 9 y 47 ahora. Beso

Y yo sola. Como siempre, sola

Letras

2010-02-21T19:15:00.000-03:00

Tengro un grave, gravísimo problema: las letras se me empiezan a repetir.

·

2010-02-19T01:41:00.004-03:00

abril.:
A mí me hace mal entrar al Face de todas las pelotudas de letras porque me recuerdan lo atrasada que estoy
Yo:
¿¿Esta está mas adelantada que nosotras también??
abril.:
Por lo que estuve chusmeando, sí.
Yo:
Pero ella es fea, pensalo así. Hoy fui al mercadito, y en el camino un lumpen subido a un camión me empezó a aplaudir y a gritar monadas. Después entré y compré, y a la hora de ir a pagar el tipo que atendía tuvo que contarme la plata porque yo no podía calcular cuánto era 5+8. Cuando salí me dí cuenta que no se puede ser linda y ser inteligente al mismo tiempo, y que al parecer yo ya había tomado una decisión.

Recordando tu expresión

2010-01-26T04:07:00.003-03:00

El jueves no quería estar sola. No sé, un raye del momento. Ni idea, pero cuando Max me dijo que salía a tomar algo, supe que era el momento justo de activar de una buena vez mi vida. A mi me gustaría aclarar que con medio vaso de cerveza ya estoy ebria (y cuanto más tomo, más rápido me empedo, así que no me vengan a mí con esa pelotudez de la cultura alcohólica, como si fueran el Sarmiento del ferné), así que calculen mi estado para la cuarta botella: la alegría brasilera era una cagada al lado mío. Así, en ese estado, mandé dos mensajes. Y les contaría como terminó todo, ¿pero saben qué? Ya no quiero hablar de Horacio. Por algún motivo, me da mucha paja escribir lo que pasa cuando nos vemos. Incluso, la mayoría de las veces, recuerdo la mitad de las cosas que suceden. Lo que sí les voy a contar, es que después de que se fue, quedé con la suficiente energía como para limpiar toda la casa.

Gualicho

2010-01-26T04:01:00.004-03:00

Cuando Max me dijo que iba a ir un vidente, me le sumé en seguida. Van a creer que estoy loca...o totalmente idiotizada, da igual. Pero cuando pensaba que ya nada podía sorprenderme, vino este hombre con sus poderes y me puso la tapa.

Vidente:
Vos no tenés relaciones normales.
Yo:
(Zeus mío, ¿estará viendo las chanchadas que hice en la catedral con H? Mente en blanco, mente en blanco, mente en blanco...)
Si...nada loco...
Vidente:
No: vos fingís los orgasmos.
Yo:
¿Cómoooo?
Vidente:
Claro, como no podés tener orgasmos los fingís.
Yo:
Sí que puedo tener orgasmos
Vidente:
Tal vez uno de vez en cuando, pero generalmente no. Pensá. Acordate y vas a ver que no podés.
Yo:
...
Vidente:
Y te duelen los ovarios, el pecho, la boca del estómago... En realidad tenés una atadura. Te la hizo una mujer.
Yo:
¿Una atadura? ¿Una mujer? No, mire, a mi no me gustan las minas...
Vidente:
No, si, ya sé. Las ataduras no te atan a una persona, todo lo contrario. Esta mujer lo que hace es que no puedas tener relaciones. Hace que todo esto te ponga de mal humor...e incluso, que te den ganas de llorar. Es todo de lo mismo. Fijate.

O sea que no soy rara, no soy anormal, y no tengo una ira incontenible, sino que hay alguien en el mundo lo suficientemente al pedo como para pagarle a alguien para cortar mi vida sexual. Me siento tan bien: soy tan importante que la gente me odia locamente. Ahora sé lo que siente la gente importante(?)

·

2010-01-17T18:27:00.004-03:00

Tener un casamiento y después salir a bailar justo al mismo lugar que Alejo el día en el que te sale un grano exactamente en el medio de la nariz, se llama desgracia.

·

2010-01-16T18:14:00.004-03:00

¿Yo alguna vez aclaré que Dardo volvió pero sin el consolador?

Yo:
Mirá, mejor hagamos de cuenta que no pasó nada... no la pasamos bien y no estuvo bueno.
D:
Bueno, dale. ¿Pero podemos hacer una despedida?

Ahora veo que el pito no era lo único corto que tenías.

Todos vuelven

2010-01-16T17:51:00.004-03:00

L:
¡Plaff plaff! ¡¡¡¡Buenas noches!!!! Vi luz y chiflo para saludar
Yo:
Qué gentil
L:
Trato de recuperar gentileza, ¿¿vos todo bien, loqui??
Yo:
Todo bien, ¿y vos?
L:
Si, podría decir que lujo...pero no. ¿Seguís con los cambios de look en tu cabello?
Yo:
Un poco, ¿por?
L:
Porque en las ultimas fotos que he visto, siempre con algo nuevo en el balero. Hey,¿¿¿tus amiguitos como andan???
Yo:
¿Fotos? No se de qué me hablás. Andan bien, ¿vos? ¿seguís tocando la quena?
L:
Si, si, ahora voy a arrancar con el teclado. ¿¿Tu fuckin perra como anda??
Yo:
Bien, ¿la tuya?
L:
Yo tenia un perro se llamaba Silvio. Una tarde lo saqué a pasear y me lo atropelló y mató el Oeste
Yo:
Ah, qué boludo

Arde Troya

2010-01-09T14:40:00.007-03:00

E (05-01-10 00:06):
Hola, todo bien? Qué hacías? Te consulto, si mañana voy para allá vas a poder atenderme? Ja ja porque si me aparezco es por ti y no da que estés ocupada hasta el viernes que me volvería.
Yo:
Mañana me desocupo tipo 6, así que sí, voy a estar libre. Pero el miércoles tengo mil cosas para hacer. No sé, fijate..
E:
Bueno, mañana te escribo si voy para allá y a la hora que llego y arreglamos algo para hacer. Besos.
E(05-01-10 17:16)
A las 9 estaré llegando a La Plata. Entre las 11 y las 12 ando por tu casa, dale? Podés?
(Hijo de puta, te había dicho bien clarito que al otro día estoy muy ocupada. Estoy cansada y necesito vacaciones, ¿por qué te tenés que aparecer justo a las 12 de la noche? Para no dejarme dormir, tarado?)
Yo:
Bueno, dale, venite a las 12.

Y vino. Llegó y empecé a contarle todas las novedades, porque se había ido quince días, pero se había perdido de mucho. Claro, que parece que yo no me había perdido de nada, porque no me contó absolutamente nada. Como el tarado no hablaba y yo tenía sueño, le dije de ir a dormir. Fuimos a la cama, puse la alarma e intenté dormir. Pero claro, el otro estaba descansadísimo, y lo único que hacía era boludear con el celular. ¿Cómo iba a dormirme así?

Yo:
Dormite, que si sé que estás despierto y boludeando al lado mío no me puedo dormir. Dale..
E:
Yo no tengo sueño
(10 minutos más tarde)
Yo:
Si viniste a garchar, esta no es la forma...
E:
¿Y cuál es?
Yo:
No sé, fijate..
E:
No, no sé. Dale, boluda, decime..
Yo:
Pensá..
E:
Mmmm..no, no sé. Daaaale, decime
(No puedo creer que semejante mole se me haga la nena...no puede ser cierto)
Yo:
No sé, querido, fijate en el google si no lo sabes.
E:
Daaale, decimeeee
Yo:
Basta, dejame dormir

Hasta que por fin se avivó. Una vez relajada, el sueño me vino con todo. Pero claro, al chico no, así que después de varias súplicas, tuve que ceder. Tengo que cumplir con mis deberes maritales como todas las mujeres, pensé. Pero yo no soy como todas las mujeres, yo soy algo mucho peor. Se ve que no tolero esas cosas, porque cuando empezamos a estar, me agarró un dolor muy fuerte en el pecho. Como un nudo que me hacía llorar, que hacía que me cueste respirar. Y lloré. Lloré más que cuando escucho Iluminada y eterna. Fue horrible, por primera vez había sentido lo que sienten las mujeres cuando son violadas, siendo que otras veces tuve situaciones más parecidas a una violación (como cuando H me agarró en la puerta de su casa su cumpleaños pasado). Pero esto era distinto, era muy raro. Al otro día la cara de virgen violada solo se me fue con la ingesta de cuatro hamburguesas y muchas tartas.

E(06-01-10 20:25):
Te debo una disculpa y por eso te escribo. Perdón por lo de ayer, me sentí re para el culo. Besos, nena.

Yo seguía enojada, así que no le contesté. Al otro día vuelve a insistir con su habitual idiotez.

E (07-01-10 14:30)
Todo bien? Perdona que te joda, pero hoy nos vamos a ver o mañana vas a estar muy ocupada?
Yo:
Voy a estar muy ocupada. Otro día.
E:
Ok, sin ninguna posibilidad? Porque sino nos vemos cuando tenga ganas de volver de nuevo. Porque mañana me tengo que ir al medio día. Beso
Yo:
Bueno, pasa hoy a las 7

Y llegó, tan lento como siempre.

E:
Estás enojada?
Yo:
Si
E:
Y la causa de tu mal humor soy yo?
Yo:
Si
E:
Pero por qué?
Yo:
Vos sos tarado? Todavía no sabés por qué?
E:
Bueno...ya te pedí perdón, que querés? Que te pida perdón de rodillas?
Yo:
No, pero por lo menos podrás esperar a que se me vaya el mal humor. Pero no, el señor encima me presiona para verlo, porque parece que se va y no sabe cuando podría llegar a volver.
E:
Pero yo no te presiono... (después de unos minutos de silencio) Decime qué es lo que tanto te molesta de mí..
Yo:
Me molesta que seas tan pánfilo, tan pelotudo, lo único que haces es mirarme con cara de pescado. Decime algo en lugar de mirarme. ¿A qué viniste?
E:
Querés que me vaya?
Yo:
Si

Superpoderosa

2010-01-01T19:02:00.007-03:00

Me mal acostumbré. Mejor, dicho, E me mal acostumbró. Y en esa loca necesidad de un hombre, terminé en cualquiera. Me odio por promiscua. Por eso, mi misión este año será empezar a ser una señora.
De hace un tiempo que H viene jugando a esto de te mensajeo para vernos, pero ni en pedo aparezco y E, por su parte, aparece solo para decirme que me cuide cada vez que sabe que voy a salir. ¡Y mi cuerpo pide guerra! Más a fin de año. Por eso cuando C apareció chamuyándose a todos mis amigos para que me convenzan de que yo le dé cabida, no lo tuve que pensarlo mucho. En realidad, todos despejamos nuestras dudas cuando después de un beso se le paró el bicho y tocamos todos. Si les digo que tenía un salchichón primavera colgando me quedo corta.
Durante los últimos dos años, el 31 siempre fui a una fiesta pedorrísima que se hace en la calle, y por esas cosas de la vida el nuevo año siempre fue una caca. Pero este año no me iban a cagar, no iba a tolerar otra vez a Luca Prodan pidiendo a gritos una mamadera mientras un centenar de ebrios caminan como pueden entre la mugre y te mean al lado. No, esta vez iba a hacer lo que nunca hice: pagar $25 por una preventa para ir a un boliche. Así, todo se cerraba y se abría de otro modo: por primera vez íbamos a cenar a una casa ajena, y encima, íbamos a comer cordero (de una buena vez iba a dejar el arroz). Pero por otro lado, teníamos todos una preventa para un boliche al que nadie sabía como concha llegar. Se dieron la 1.30 y yo seguía en veremos, fastidiosa por la incertidumbre y por los tacos, pero con la panza llena. Por esas casualidades de la vida, el dueño de casa se ofrece a pasar a buscar a mis amigos y llevarme. Eso era un buen augurio, esa era la señal.
Nos bajamos del auto y mi amigo saluda a dos boludos que estaban justo frente a él. Pensé que se conocían, así que los saludé yo también. A los diez minutos, me dice que era la primera vez que los veía y que ni siquiera sabía como se llamaba. Pero no importaba, era año nuevo, todo valía, y esa consigna se la tomó muy en serio uno de los chabones, porque en seguida empezó a tirarme onda. Como no agarraba viaje, le dijo a mi amigo que tenía la poronga de 20x6. A decir verdad, no le creí: tenía la nariz demasiado pequeña para portar semejante monstruo. Y sin embargo me lo apreté y acepté que después me busque adentro. Un gran error: después no me lo puse sacar más de encima. Para fortuna de mis amigos, después de darnos un beso, el señor en cuestión tuvo una erección y mis dos amigos fueron a tantearle el bulto. No se dan una idea de la cara de éxtasis con la que quedaron los putitos. Entonces toqué. Y tenía razón. El bultito al lado del bolsillo no era el celular, era la anaconda que tenía. ¡¡¡Agarrá viaje, boluda!!! ¡Aprovechá! me dijeron todos, y no me quedó otra.
Con el sol en la cara vamos a un telo. Sé que suena raro, pero no quería estar con él. Esperar a que se desocupe una habitación fue espantoso. Era rarísimo ver a un chabon con cara de pan triste portando semejante embutido. Pero ser simpático conmigo sirve y mucho, así que al final estuvo genial, a pesar de que cuando llegamos fue al baño y se tiro un pedo mientras meaba. Fue copado revivir eso que sentí cuando me desvirgaron, no sé. La cuestión es que la cara orgásmica me duró hasta el otro día, cuando me levanté y vi un mensaje suyo en el celular.

Los pericos

2009-12-25T20:58:00.003-03:00

D:
Mañana vuelvo para la revancha, ¿te parece?

Yo:

Mmmmm...no sé...bueno
D:
Dale, y traigo unos pericos

Unos pericos...¿que mierda serà un perico? Por la pinta, puede que le gusten Los Pericos. Puede que le excite la voz de el bahiano cantando uououououooo.

D:
Te gustan los pericos?

Ah, si, debe ser la banda entonces...

Yo:
Ehhh, no me molestan...

D:
Bueno, traigo un par entonces

¿Un par? No sé porqué me imaginé a Capusotto diciendo habla de fasoooooooo.

Yo:
¿Cómo un par? De qué hablás? ¿De faso?
D:
Ajajajajaj noooooo! Pericos, boluda....¡consoladores! A los consoladores se les dice pericos. Yo tengo un par de juguetitos en casa

Así que le dije que venga. Por nada del mundo me iba a perder la imagen del vecino con una poronga de goma en la mano. Pero obvio que de usarlo ni loca, ¿mirá si me viene tibio?

No hay dos sin tres III

2009-12-24T23:25:00.004-03:00

El lunes me levanto muy temprano tipo 6, salgo de mi casa sin bañarme, voy al gimnasio, después a cuidar a mi papá al hospital y recién vuelvo a casa a las 18.30. Esto se los cuento para que se imaginen bien mi estado deplorable. En eso, el vecino vuelve por tercera vez en todo este tiempo a preguntarme por papa.

D:
Che, que lindas que están las ciruelas de la plantita
Yo:
Querés algunas? Está muy cargada y ya no sé a quien darle…
D:
Dale, poné la pava que ahí vengo a juntarme algunas y de paso tomamos unos mates

Ok, repasemos: el marido de la vieja del 8, con quien nunca había tenido ni la más mínima confianza, quería venir a tomar mates conmigo. Bueno, era un buen vecino. Claro, era eso. En medio de una charla pelotuda suena el teléfono: era mamá con ganas de charlar. Como se aburría se ofreció para hacerme masajes mientras. Qué buen vecino, no sé porqué mi papá se queja. En un momento sentí que me apoyaba, pero supuse que era por el impulso del cuerpo al masajearme. Cuando corté con mamá me dio vuelta y me dio un beso. Ja! Yo sabía que no podía ser un marido tan fiel estando casado con una señora diecisiete años mayor, pero la verdad es que hasta ese entonces pensé que el único que me tenía ganas era el del 5, otro pendejo casado con hijos. Se saca la remera porque tiene calor e intenta que yo haga lo mismo. Ahí es cuando le digo que se esta yendo de tema.

Yo:
Aparte, así, ahora, no puedo…
D:
Bueno, entonces vuelvo a la noche
Yo:
No sé si a la noche voy a poder…
D:
Bueno, paso igual y vemos.

Ay, necesitaba ayuda urgente. ¿Y a quién se me ocurrió pedirle consejo? A la puta de Max. Obvio que terminé volcándome al morbo, y a la noche, cuando me tocó timbre le dije que pase. Cuando le abrí la mano me temblaba como nunca. Me repetí varias veces Querida, tranquilizate. Querida, tranquilizate. Querida, tranquilizate pero no sirvió de nada: tenía al vecino en mi casa listo para la guerra.

Yo:
¿Cómo hiciste para salir de tu casa a medianoche sin levantar sospechas?
D:
Le dije que iba a guardar el auto
Yo:
¿Y siempre tardas mucho en guardar el auto?
D:
La verdad que si
Yo:
Pero dónde lo dejás? ¿En Ensenada? (Pirata…así que la cagas seguido a la pobre vieja…)

Por ahí porque me lo imaginé como una sex machine por ser diez años mayor que E, no sé, pero la verdad que fue un fiasco: estaba muy vaqueteado y encima tenía el pito corto. Cuando se fue prometió una revancha para la noche siguiente y le dije que si, que estaba bien. Pero cuando se fue me pareció tan desagradable que lo único que logré con todo esto fue tener una anécdota bizarra. Eso, y que se despierte mi cariño hacia E, porque al chiquito no le llega ni a los talones.

No hay dos sin tres II

2009-12-24T23:22:00.005-03:00

El viernes, me conecté después de las 00 y ahí estaba H, así que aproveché para saludarlo por su cumpleaños. Era la primera vez desde que lo conozco que no festejaba su año nuevo. Así empezó todo: dos horas más tarde me mandó un mensaje diciéndome que había salido, y que quería verme. Recordé que para su cumpleaños anterior quiso violarme en la puerta de su casa, con todos sus amigos adentro. Recordé que nunca lo había visto tan enojado como esa noche en la que no accedí a sus caprichos. Recordé que no me había hablado como por un mes. Recordé el portazo. Entonces pensé que este cumpleaños sí podíamos estar, que de alguna manera nos lo merecíamos. El problema ahora era sacarme de encima a E para irme impunemente a casa con H. Le tuve que decir que me pasaba a buscar mi hermana por la puerta, y Max hizo lo suyo pidiéndole que no lo deje solo. Salí y en la esquina estaba él, tan lindo como siempre. Ahora lo pienso y son el combo ideal: por un lado tengo el feo inexperto, loco de amor por mí; por el otro, al yiro de hermoso porte. Y si pudieran elegir, sean sinceros, harían lo mismo que yo: dejarían al feo para la semana y los viernes correrían a los brazos de un galán.
Cuando H me vio, tenía a un boludo que me quería subir a su batata del amor. Pobre iluso. Empezamos a caminar y nos cruzamos a un borracho que nos invitó a su departamento a tomar una cerveza. Como solo nos convidó un vasito y era muy pelotudo, nos fuimos rapidito. Estuvimos, me contó sus novedades, le hablé de mi nuevo noviecito, se llevó mi regalo (un Madame Bovary viejito), y antes de irse me llevó acococho por todo el pasillo para que despidamos en la calle en donde lo esperaba su taxi.
Al otro día me levanté sin el más mínimo rastro de culpa. Era mi tercera infidelidad y por primera vez no sentía nada: ni orgullo ni culpa. Nada. Pero cuando recordé que E me iba a cocinar esa noche me entró un poco de miedo: ¿y si me había visto con H y esta noche iba a hacer la gran Yiya Murano? Como verán, no solo que sigo viva, sino que tampoco sospechó de nada. Esa noche me mensajeó T en busca de una noche loca. T era un viejo amigo del conservatorio con el que me juntaba para ir a ver bandas de blues, con lo que esta claro que nunca pasó nada. De hecho, nunca estuvimos ni cerca de una insinuación. Pero el año pasado me vio más linda y desde entonces que de vez en cuando me mensajea sin obtener ningún resultado favorable. Pero hacía mucho que no lo hacía, y eso confirmaba mi teoría de que a los hombres les encanta ser inoportunos.

No hay dos sin tres I

2009-12-24T23:13:00.005-03:00

Vuelvo a la cama, pero el olor de D quedó impregnado en las sábanas y no me deja dormir. Por primera vez en mucho tiempo siento la culpa de la infidelidad y prometo no volver a hacerlo, aunque hayamos quedado en volver a vernos mañana.
Generalmente escribo cuando estoy deprimida; de hecho, así empezó este blog. Supongo que por eso había estado tanto tiempo sin contar nada. Todo iba bien: mi nagoncito E me mensajeaba todos los días, se preocupaba por mí, por mi papá, por mi situación facultativa, y yo, muy chota, me daba el lujo de no concederle una cita. Incluso, la semana pasada se fue por un finde a su pago y yo aproveché para salir a descocar la noche: imagínense que me terminé apretando al ex de un amigo y todo. En fin, volvió el martes pasado y decidí ir a buscarlo a una fiesta, porque no daba señales de vida. O sea, chiquito, ¿desde cuando tenés dignidad y dejás de estar a mis pies? Llegué y tardó unas cuantas horas en darme bola.

Yo:
Dale, seguí tomando, que sobrio no me das bola
E:
¿Qué? ¿De qué hablas?
Yo:
Lo que escuchaste. Mirá, recién ahora que estas entonado estás conmigo, porque sino te vas lo más lejos posible.
E:
Cuando lleguemos vamos a hablar.

¿Vamos a hablar? ¿¡De Qué!? No podía seguir esperando, la ansiedad devoraba toda mi atención, así que me tuve que ir en seguida. Emprendimos el camino a casa (perdón: a MI casa; ya ni sé porqué hablo como si fuese de los dos) y ahí se desahogó: me dijo que le costaba arrancar delante de sus compañeras de la facultad porque después lo cargaban(recuerden que es chiquito), que le prohibían ponerse meloso. También me dijo que se iba para las fiestas, pero que volvía en enero para estar conmigo, y que sabía que hacía mal en ponerse tan sumisa, pero era lo que le salía y le gustaba estar así conmigo, que ya no le importaba respetar un protocolo absurdo. Entiendan, ¿después de eso que iba a hacer? Tenía que empezar a quererlo, y así fue: ese martes se quedó a dormir. También vino el jueves, el viernes salimos juntos y el sábado me cocinó en su casa para que después salgamos con la pancita bien llena. El domingo a la noche se fue y desde entonces sé que muere porque pasen las fiestas rápido para volver a verme. Pero, querido E, no todo es color de rosas y es hora de que vayas aprendiendo eso.

·

2009-11-29T19:37:00.001-03:00

¡Cómo me calientan los feos! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Boca de tormenta

2009-11-22T02:09:00.006-03:00

Esto de estar en una casa donde lo más moderno es un tocadiscos hace que me atrase un poco. Pero ahí van las novedades de la semana.
Ya el martes arrancó raro: imagínense que me desperté a las 5 de la mañana para ir a Adrogué. Cuando volvía a casa, a eso de las 5 de la tarde me llega un mensaje de H preguntándome qué había hecho el sábado. Lo raro está en que no solo que nos mensajeamos mucho, sino que nunca hizo una propuesta indecente. Evidentemente, sí había escuchado mis reclamos (lástima que los haya escuchado demasiado bien). Horas más tarde, me llega un mensaje: M, el masajista me escribía hola sin h con alguna otra boludez que no recuerdo: el ola me impresionó lo suficiente como para olvidar el resto. ¿Por qué me escribía así sabiendo que estudio Letras? ¿Era un terrible idiota o tenía un humor muy sutil? Contestar o no contestar, esa era la cuestión. También era verdad que E me había mandado un mensaje 20 minutos después de irse de casa y yo no le había contestado, ni daba contestarle a este. Decidí que lo mejor era contestarle primero a E, y de última, responderle a M. Así fue como en un día me mensajeé con tres chongos.
El miércoles, ni lerdo ni perezoso, E se autoinvita a mi casa. Como no sabía si verlo o no, le dije que capaz me venía a lo de mi madre. Pero esa noche me junté a cenar con las del colegio y ellas me dieron el último empujoncito que me faltaba para terminar de aceptar (bueno, ya había aceptado, pero pensaba borrarme, invitar alguna excusa a último momento, o algo así). Cuando estaba llegando a mi cita me suena el celular: era el compañero de habitación de papá que me avisaba que lo habían llevado a terapia intensiva por una crisis. Y así no se puede seguir bien con una cita. Menos mal que este chico es un chuchi total, y se fumó mis eternos silencios, haciendo solo lo que necesitaba: abrazándome. De ahí que le tomé un poco de cariño. Pero supuse que era obvio que lo había citado en un lugar neutro porque no lo quería tener encima 12 horas otra vez, y porque estaba deprimida y quería estar sola.

E:
Podríamos tomarnos un taxi, ¿no?
Yo:
¿Podríamos? ¿¡Vos pensás venirte a mi casa!?
E:
¿Qué? ¿No querés?
Yo:
Y...la verdad que no...

¿Cómo se hace para rechazar a alguien sin quedar como el orto? Traté de explicarle y espero que me haya entendido. Y si no me entendió que se vaya a lavar el culo, ¿qué tanto? Dos días más tarde, o sea ayer, me vuelve a mensajear H, pero esta vez, con fines de lucro. Algo me dice que de alguna manera inauguramos la nueva rutina: él llega, tomamos unos mates o tereré, charlamos de boludeces y después, por esas cosas de la vida, tenemos una especie de sexo lúdico, eterna previa, para terminar hablando de nuestros dramas. La vez anterior hablamos de mi zarpado Edipo, ahora de sus locos deseos de noviazgo. Querido, si llegás a leer esto, acordate: si realmente quisieras una novia, ya la hubieses encontrado gracias a la jodida ley de atracción. Aprendé de Ricardo Fort. Volviendo al tema, con H ahora la paso genial, mucho mejor que antes, pero me da miedo que esto se repita siempre. Y yo no puedo vivir sin extrañeza. A propósito, me dijo que me gustaba el bovarysmo porque yo también lo padecía. Y ahora que lo pienso, puede que haya tenido razón.

Me acaba de mensajear E preguntándome si había salido. Y como estoy acá escribiendo todas estas pelotudeces, le tuve que decir que no. Al final, arreglamos para vernos mañana. Coqueteando con tres chongos sí me siento cual Emma Bovary, como un “Quijote con faldas”.

Cuarteto

2009-11-18T18:52:00.005-03:00

Por esas cosas de la vida, el lunes pasado volví a tener bulo, pero esta vez, por tiempo indefinido. La semana había pasado y yo seguía sin visitas. Si en ese momento llegaba a escuchar la balsa rompía en llanto. Pero llegó el sábado y un nuevo brindis invocó a lo bizarro.
Hace un tiempo, cuando exigía que me presenten a alguien, Max me dijo que tenía un amigo de la facultad de su edad (dos años menos que yo). Me mostró fotos. No, gracias, no estoy tan desesperada, le dije. Pero el sábado, salí con sus amigos de la facu y ahí estaba él. No era tan feo como en las fotos: tenía una onda tipo Banda de turistas. Y yo veía que me miraba mucho, pero supuse que lo hacía porque no me conocía, que estaba observando al agente extraño (una tarada, lo admito). En un momento Max me lleva aparte y me dijo: E me dijo que le gustabas, no seas yegua, dale un besito, no te cuesta nada. Y como ser fácil realmente no me cuesta nada, accedí.

Yo:
A dónde se fueron todos?
E:
Ni idea
Yo:
Ayudame a buscar a Max, que hoy se viene a dormir a casa con su novio
E:
Y por qué se va a dormir a tu casa?
Yo:
Porque estoy sola...y no sé, tiene ganas
E:
Y puedo ir yo?
Yo:
(Aguanta, Max me dijo que eras tímido...) ...Si querés sí

Pero todo quedó ahí. Incluso, cuando encontré a Max, me quedé con él toda la noche tratando de escaparme de E. Sin embargo, y como mi estupidez con el alcohol llega a límites insospechados, a la vuelta, cuando me bajaba del micro, le dije Y? Qué haces? Vas a venir? y agarró viaje. Así, terminamos en mi casa Max, su chongo, E y yo. Hay dos camas y dos habitaciones...divididas por un placard, así que la abstinencia estaba más que explícita. Se lo tomó muy al pie de la letra: cuando fui a la habitación estaba acostadito arriba del acolchado con la ropa y las zapatillas puestas. Te podés sacar la ropa y taparte... le dije, mientras hacía lo mismo. Después de un silencioso cachondeo, muy chota, me dí vuelta y me dormí. Pero a las horas me despertó...y bue, me agarró desprevenida. Al rato se fueron mis amigos y me quedé desvelada y resacosa con él. Tenía hambre y él no, lo cual ya terminó de delinear mi supino mal humor.

E:
¿Querés que me vaya?
Yo: Como quieras..
E:
No, decime
Yo:
Bueno, mirá, te doy opciones: 1. podés irte ya, 2. podés quedarte a comer y después irte, 3. podés quedarte calladito mientras leo
E:
¿Puedo dar una cuarta opción?
Yo:
¿Cuál?
E:
Volver a estar
Yo: me duele la cabeza. Elegí
E:
Y...yo no me quiero ir. Si tenés que leer...

¡¡La puta que te parioooooooooo!!! No puede ser que no entiendas que quería estar sola. Es verdad que todo este tiempo me estuve quejando por estar sola sin un chongo de outlet que me haga compañía. También aprecio tus masajes y toda tu bondad, ¡pero los domingos resacosos quiero estar sola! Por suerte se durmió y pude ir a comer y hacer mi vida sin hacer ruido, para que no se despierte y me joda. Pero metí a la perra y lo fue a despertar. Pobre: debe ser horrible despertarse y tener como primera imagen de este mundo la cara de un perro/mamut.

E:
Bueno, me voy. Igual, no da que nos volvamos a ver, no? (¿Cómo, chiquito? ¿Me estás rechazando? ¿Con esa nariz?) Bah, no sé... ¿Da que te pida el celular? ¿Me vas a contestar si te mando un mensaje?
Yo:
Mirá, si querés mi celular, me lo pedís y punto. No sé si te voy a contestar: capaz que te digo que si y después no me dan ganas, o te digo que no y después me arrepiento. No sé
E:
Bueno, ¿me das tu celular?
Yo:
Mucho mejor. ¿Ves? Así se hace

Verde

2009-11-07T00:32:00.006-03:00

Necesitaba un retiro espiritual. Necesitaba un desierto. Por ahí solo necesitaba un sucio militante del Partido Obrero o de Zanja Morada para cagarlo bien a trompadas. Pero no: lo único que conseguí es un día de soledad en la casa de mi padre, lo que equivale a un día de limpieza. O bueno, al menos eso fue lo que supuse.
Por esas cosas inexplicables de la vida, toda esta semana me levanté muy temprano. El lunes arranqué la semana a las 6 de la mañana con un mensaje: Putita como extraño tu disponibilidad! Sería tan lindo! Lluvia, vos... Llegué a pensar que deliraba del sueño, pero no: H se acordaba de mí en las madrugadas lluviosas. Al otro día hablé con él, y cuando me preguntó por mi libido le dije que estaba en cero (¡pero realmente lo creía así, lo juro!).
El miércoles me levanté temprano y fui a lo de mi padre a limpiar, como dictaba la rutina. Planeaba limpiar hasta el mediodía, después leer, ir al gimnasio, y cenar tempranito para irme a dormir lo antes posible. Pero el sueño y la soledad son un cóctel terrible, y a eso de las 2 de la tarde, sin poder leer ni dormir ni pensar, me miré al espejo y me dí cuenta de que no podía seguir viviendo así: ¡ya me estaban saliendo granos de virginidad! Y a mi no me jodan con que el pornoco no tiene nada que ver con el sexo, porque al otro día me queda la cara divina y un pelo Pantene. Les decía, como la más ciclotímica, decidí que ya era hora de abrir las piernas. ¡¿¡Pero con quien!?! ¿Da que nos veamos aunque no llueva? Una hora más tarde estaba H jugando de visitante conmigo después de muchísimo tiempo. Abro la puerta, los equipos se saludan, y unos minutos más tarde arranca el partido. A los 10 minutos el visitante anota un gol de cabeza. La tribuna enfurecida amenaza con romper el estadio. Empiezan los reclamos, pero el referí no marca orsai. El problema es que nunca hacemos previa, que estamos mal acostumbrados, que me tratás mal, que no hay misterio: nunca nos juntamos para tomar mate y que de última el sexo se dé como algo inesperado. Asombrosamente, me abraza, me anuncia que no va a ir a ensayar, que se va a quedar conmigo, y me manda a preparar el mate: comienza en entretiempo. Hablábamos de gustos cuando nos sorprendió el marcador: ya habían pasado 15 minutos y era hora de la revancha. No sé, yo declararía un empate técnico. Parece que quejarse sirve. Finalmente, nos quedamos tomando el prometido mate mientras él me contaba chismes buenísimos. Cuando hace eso me siento como las nenas a las que les leen el cuentito de las buenas noches.
Sin embargo, la simetría del cosmos y la ley de atracción hicieron lo suyo al otro día. Cuando conocí a H, yo estaba con B, que no solo era el hermano de una amiga, sino que encima era su ex cuñado. Por esas cosas de la vida el día anterior lo habíamos invocado. A las 10 entraba a la facultad, pero en honor a mi vagancia a las 10.30 recién me tomé el micro (uno que obviamente nunca tomo). Me paré al fondo y, mientras puteaba a todos los que estaban sentados con la ventana cerrada, lo vi: ahí estaba B, paradito a un metro. Si antes tenía un poco de calor, ahora no daba más: me pone muy nerviosa hacerme la boluda. Encima el muy hijo de puta se daba vuelta todo el tiempo para mirarme, lo que hacía más complicado mi papel. De todos modos, todo salió bien: se bajó antes que yo y nunca se me acercó. ¿Desde cuándo mi mente me manda desgracias a mí? Algo anda mal: yo no atraía, ¡yo enviaba maldades! Siguiendo la misma línea, hoy, cuando me levanto de la siesta, veo un mensaje en el celular: el masajista apareció.

·

2009-11-02T16:07:00.004-03:00

La lección del día viene de Barthes: gracias a este regalo te toco con mi falo. O algo así. ¡Puta madre, a mi hace años que nadie me regala nada! Y después no quieren que hable de abstinencia...

Halloween

2009-11-01T22:32:00.007-03:00

Alguna vez algún visionario me habrá dicho bruja y yo, seguramente, hice oídos sordos. Ahora entiendo mi odio a los puritanos. Ahora entiendo todo. Hace un tiempo me habían hablando de la ley de atracción, pero me pareció una boludez. Hoy sé que la ley de atracción me va a terminar matando.
Todo empezó hace un par de semanas, cuando la prima del chico que me había levantado la pollera adelante de todo el mundo me dijo que con el temporal a su primo se le había volado el techo de la casa. Es que lo puteé tanto que le terminé echando una maldición gitana por desubicado, le dije. La semana siguiente recién me dí cuenta que la vieja que yo odiaba del gimnasio había desaparecido. Como lo mismo pasaba con varias, pensé que por ahí había dejado de ir por el calor. Pero no, la mujer no iba porque se le cayó un portón encima. Y yo que la odiaba, pobre vieja. Bien, si a todo esto le sumamos que después de quejarme por ser la única solterona a dos de mis tres amigos putitos los dejan los novios, terminé por recibirme de bruja. Si todo sigue así, en poco tiempo todos mis ex chongos quedan impotentes.
Pero no era esto lo que quería contar, querido diario. Todo esto fue una mera introducción de porqué la noche de brujas no me podía quedar en casa y tenía si o si que salir con la escoba.
Como la mitad mas uno estamos solteros, volvimos a juntarnos para una salida bizarra. Pensábamos ir a capital para desconchar como Dios manda: en el medio de la extrañeza. Pero llovió tanto que ni ganas. Vayamos a Juana que nos queda mas cerquita y nos sale más barato dijo alguno, y arrancamos. Aviso antes que yo tengo un pequeño problema que se me acentuó de grande: tomo dos vasos de cerveza y ya levito. No sé porqué me pasa, pero es así. Para mi que es un recurso de mi organismo para no gastar plata en alcohol. En fin, llegamos divinos, tanto que todos quisieron irse a chonguear. No, no me dejen sola que yo no me voy a comer a nadie: ¡no hay ni un solo hetero! De casualidad se alternaron para chonguear así que no sufrí demasiado. Por eso planeaba irme a las 7, con hambre, pero con la frente bien alta. Sin embargo a esa hora empezó a llover y ni daba mojarme hasta la parada, así que me quedé. Ahí se cumplió el gualicho. Mamá, papá...me comí un villero. Fue un efecto dominó: uno se comió a uno, que a su vez también le gustó al otro... y bue, faltaba yo. Para rematarla, uno de nosotros tenía un amigo que era igual al cartonero que canta lírico. Como estaba al pedo con nosotros, lo mandé a hacer algo útil: andá y conseguime un chongo. Volvió en seguida con uno que ya me había chamuyado una vez: era chiquito, masajista y con una espalda ancha. ¡Ah! Me olvidaba: también tenía un pepino en el diente. Pero como esta vez no, agarré viaje (sobre todo porque esta vez arrancó haciéndome masajes). Antes de irme me dijo ¿Si te mando un mensaje me lo vas a contar? Porque nunca me contestan. ¡Mi viiiiida! En otro momento de mi vida le hubiese dicho eso te pasa por feo, pero ahora no: ¿quién quiere un yeguo? Por lo menos yo no: yo ahora quiero alguien que me saque la contractura.

Un millón de años luz

2009-10-29T21:52:00.006-03:00

No entiendo esa interrupción en mi vida. Y no me vengan con que saludó de banana: ¿qué carajo tiene que ir a hablarle a un amigo mío que vio una sola vez en su vida? Yo ese mismo día me crucé al hermano y me hice la boluda, él podría hacer lo mismo. Porque esto ya pasó una vez, pero fue cuando estábamos juntos, y me dijo: lo saludé para decirle que te mande un beso de mi parte, pero se ve que me olvidé de decírselo, je. ¿Y ahora? ¿También querías mandarme un beso? ¡Qué ganas de desequilibrarme que tenés eh!

·

2009-10-27T22:28:00.005-03:00

Arreglando una juntada con un amigo, me llega este mensaje: Yo mañana me junto a hacer un trabajo tipo 3 como tarde. Despues tengo psicologo a las 6... ¡Ah! Me saludo Luciano en el micro, je

Besos por celular

2009-10-26T22:29:00.005-03:00

Ya van varios comentarios del tipo H me cae bien, él es copado. Justo por eso me dí cuenta que algo no estaba bien: ¿por qué estaba quedando bien? ¿Estaré distorsionando mucho la realidad? ¿Seré más buena de lo que pensaba? Recordarán que en capítulos anteriores H por primera vez proponía algo copado. Bueno, esa misma noche me dijo bien clarito que deje de mandarle mensajes exactamente a las 5 de la mañana, que no sea boluda, que lo mensajeé a las 2 de la tarde. Al día siguiente, en mi tercer sueño, a las 3 a.m. me llega un mensaje de H: Salí a beber, estoy solo en Juana. Tan mala idea, je. Saliste? ¿En qué quedamos? Al otro día cuando salí lo mensajeé. No les voy a contar todos los detalles, pero me hizo la misma boludez que A, él que se jactaba de no parecerse en nada a ese. Igual, después de eso, hizo algo muy loco

H:
Ay chiquitita, me disculparas algún día por lo del saturday?
Yo:
Obvio, papi, me has plantado de peores maneras
(no te olvides del viagra, no te olvides del viagra, no te olvides del...)
H:
Pero realmente no era mi intención plantarte esa noche: tenia pensada tortura inusual, vendas, viagra, velas, todas las Vs que se te ocurran
Yo:
¿Y otras veces planeabas dejarme plantada? Terrible confesión!!!
H:
Jajajaja, no, pero otras veces capaz me la veía venir, y esta vez no.
Yo:
aguantaaaa! A todo esto, te gastaste el viagra???
H:
No.aun...funciono sin
Yo:
si te lo hubieses gastado por ahi si te odiaba
H:
pero no... putis, eso lo guardo.

Pero para que vean que si es un pelotudo, un par de días más tarde me dice:

H:
¿Todo bien?
Yo:
Todo bien, ¿y vos?
H:
Todo bien, acá tratando de ver dr house por encima de una bruta erección, anoche me tome ESA pastillita por error y no se baja...

¿Por error? ¿Cómo hiciste? ¿Te confundiste una aspirina con un viagra? Como le prometí odio eterno, me tuve que poner a coquetear con otro.

(808.43) J:
No..fui a capital, pasé a buscar a unos amigos, estoy llegando a mi casa, vos debes estar super durmiendo...

Ya había vivido esto, y no iba a permitir que mi vida siga así de monótona y aburrida. No vas a interrumpir mi sueño solo porque te gusta contestar tarde. Por eso, le puse: Para nada, no querés festejar el día de la madre conmigo haciéndome un pibe? Comé! Por hacerte el goma te pasa. Vibra el celular, ¿Dónde estás? me llega. Me dio penuchi no contestarle, así que aclaré la joda. Me gustaba un poco...mejor que no dije nada, ya me iba a poner atrevido jaja Me ofendí: como que solo te gustaba un poco? Los sábados a la noche queremos chongos atrevidos. Reformuló: Un poco es una manera de decir..me gustaba que nos re cojamos. Tenía algo para vos ¿Él también tendría viagra? ¿Los estarán repartiendo en los baños públicos? Hasta el día de hoy sigo con esa duda, porque para cuando me llego el último mensaje ya me había dormido.
Una semana después me encuentro con una amiga que me dice soñé que estabas embarazada. Miré mis pechos hinchados. ¿Finalmente me habrá embarazado por bluetooth por hacerme la copada?

Ciega a citas

2009-10-21T00:01:00.004-03:00

Acabo de ver Ciega a citas. No sé si sentirme bien porque al fin y al cabo, somos muchas las que vamos chongueando pensando que peor es nada, o deprimirme porque todavía me faltan diez años para conocer un novio normal. De cualquier modo, creo que finalmente, ambos polos opuestos terminaron anulándose, haciendo que me chupe un huevo no tener chongo, o que mis historias empiecen con uno y terminen con otro, o incluso que no me moleste que hasta el tarado de H me diga: ¿y? ¿Para cuándo un noviecito? ¡Polarizado de Moria para todos!

·

2009-10-20T22:28:00.002-03:00

Esto de que todas quieran copiar a los gatos de la tele como Moria está haciendo que la competencia sea muy desleal: ¿cómo me voy a levantar a alguien si la gente se pone a bailar al lado mío en culotte?

Las divinas

2009-10-14T00:04:00.006-03:00

Definitivamente la gente me envidia. Ven que una esta mal, sola y deprimida, y en lugar de ver que su estado actual al lado del mio es maravilloso y que su misión en la vida es reanimarme, no: van y se deprimen ellos también. Y ni siquiera saben por qué. Es genial, a mi me plantan y los que lloran son ellos.

Yo:
Qué contás, corazón?
Fa:
No mucho, no sé, estoy como medio low batery
Yo:
Me imagino, si ni tiempo de vernos tenés, puta
Fa:
¡Es que los quiero ver! Aparte estoy como medio conflictuado con la vida, no sé qué me pasa
Yo:
Es una mala época del año...
Fa:
Debe ser el cambio de estación que me tiene así: empiezan los días lindos, hay que sacarse algo de ropa. Todo mal

Yo:
Cómo estás?
Max:
Depresivo ¿Entendés que no puedo evitar estar triste y ya no puedo así? Igual, me puso triste leer su subnick
Yo:
Decime por dios que me perdí de algo porque sino te mato. A vos no te viene, no tenés excusas
Max:
No, de nada. Tenia de subnick: de a poquito sin apuros. ¿Acaso yo lo acoso o que? No hace ni 24 horas que lo vi

Y ahora no sé qué hacer: si salir a patearle la cabeza a todo el mundo o mirar esto hasta que se me seque el cerebro y poder estar más allá del Si bemol.

·

2009-10-12T03:01:00.002-03:00

Lo malo de salir con un vestido, es que te lo pueden* levantar.

*Gordofeo, pajero, horrible, asqueroso merecedor de una buena eutanasia donde te vuelvo a cruzar te parto un palo en esa cabeza de tacho que tenés.

La gran propuesta

2009-10-09T19:57:00.005-03:00

No hubo balcón. Tampoco me llamo Julieta ni él Romeo. Nuestras familias no se conocen y no vivimos en Verona. No hubo una canción de amor de fondo ni me regaló flores. Era de noche, pero lejos de estar bajo la luz de las estrellas, cada cual estaba en su casa con una paja atroz. Y sin embargo, él, que nunca está cuando lo llamo pero sí cuando lo necesito, dijo lo mejor que he oído en años:

H:
Un amigo es proveedor de insumos y también trabaja con farmacéuticos y gente rara. El otro día me regalo un pastilla con el mismo efecto que el viagra. ¿Realmente tenés ganas de que te emboquen?

Mi respuesta fue tan obvia que ni necesito ponerla. Ahora todos son testigos de tu propuesta, si no cumplís, te cascoteamos la casa. Cuidate.

Quereme

2009-10-07T00:45:00.003-03:00

Perdonen chicos, no sé cómo me olvidé de contarles esto. Por suerte, leí un blog y me acordé:

Objetivada dijo...
Ay, a mi me pasó una vez algo parecido. El lunes del último fin de semana largo vino mi madre a preguntarme a quién había conocido la noche anterior, porque ya iban dos mensajes que le mandaba un chico pidiéndole su msn. Aclaro que el número de mi madre era antes el mio. No podía creer ser tan pelotuda de ponerme en pedo y que mi inconsciente recuerde mi número anterior y no el que uso desde hace dos años. Por suerte, me acordé en seguida que la noche anterior no había salido y menos que menos al lugar en el que este tarado, en teoría, me había conocido. Mi madre intentó ser gentil y decirle que se había equivocado de número, pero como seguía jodiendo, le dije que lo habían boludeado, que no quería recibir más mensajes suyos y que me deje vivir. Me contestó: yo te dejo vivir, pero me das tu msn?

Comedia en un Acto

2009-10-03T18:54:00.007-03:00

Personajes:

Yo: la tarada. La solterona resentida.
Mar: amiga de la facu que limó con los signos.
Lu: novio de Mar
Matt: amigo devenido en señora burguesa.
Max: compañero de juerga a punto de casarse.
Ger: futuro marido de Max

(La escena trancurre en la habitación de Max, a las 3 de la mañana y con un par de cervezas encima)

Yo: El problema sabés cuál es? ¡Qué nadie me presenta a ninguno! Nadie se solidariza...
Lu: Hey! Yo si te presenté a un par!
Yo: Pero eran impresentables..
Mar: Eran un horror
Lu: Bueno, yo te presenté, si vos te los agarraste, es cosa tuya...
Yo: ¿¡Pero que iba a hacer!? Si vos, la primera vez que te veo, me presentás a un amigo, es obvio que me lo tengo que agarrar. Y si la segunda vez que me presentas a alguien te pones a apretar con Mar y te vas a un telo...¿qué tengo que hacer?
Max: Apretartelo...
Yo: ¿Ves?
Lu: Bueno...no importa, ahora tengo uno para presentarte!
Mar: A quién?
Lu: A X
Mar: No, ese es de Tauro, no conviene.
Yo: ¿Está bueno?
Lu: Tiene auto, cuatriciclo, tiene una confitería, una casa en Punta del Este...
Yo: O sea que no...
Lu: ¡Pero vos te lo agarrás y nos vamos todos de vacaciones!
Yo: Te parece?
Lu: Sí, vos te vas al depto la primera quincena y nosotros (señala a Mar) la segunda.
Matt: ¡A nosotros tambíen nos llevás!
Max: Somos tus primos...
Matt: Si, obvio, con lo parecidos que somos...
Yo: Bueno, somos primos, no quintillizos
Matt: Es verdad, podemos ser primos. Primos por parte de tía.
Max: Ahí está, cuando lo conozcas, acordate de decir que somos tus primos por parte de tía, que seguro no se aviva.
Yo: Ahora necesito una estrategia, tengo que durar hasta enero...¿cómo hago eso? Me hago la diva..
Lu: ¡QUE NI SE TE OCURRA!
Yo: Pero y si entrego rápido y para noviembre se terminó todo?
Lu: No, tiene que durarte hasta enero, una vez que estamos allá si querés lo largás...ah, no, tiene una prima en España, nos sirve para las vacaciones de invierno también.
Matt: Ya fue, boluda, te arreglamos toda y listo.
Max: ¡Decí que sos virgen!
Yo: Ah, podría ser...pobre, cuando lleguemos allá, abra las piernas y aparezcan las orejas de Dumbo se va a querer matar
Max: Mejor, no necesita irse a Mundo Marino: ahí ya tiene a la foca apludiendo.
Matt: No, te arreglamos...yo si querés te hago el cavado. Te dejo el bigotito. Si querés te hago el bigotito de Hitler para que vaya con tu signo.
Yo: No, dibujame a Dumbo.
Max: Y te hacemos un lifting ahí abajo.
Matt: ¿No tenés una carnicería cerca?
Max: ¿Para qué?
Matt: Para recortarle los labios...y hacemos milanesa.
Yo: ¿Y si todo eso falla? Tengo que tener un plan b
Lu: Uno de los anteriores se compro un Corsa, en el autito nos vamos a Mar del Plata
Yo: Pero no tiene depto en Punta...
Maar: No podemos bajar de nivel...
Yo: ¿Vos no tenés algún amigo para presentar?
Ger: Alguno puedo llegar a tener...sí, tengo un par.
Yo: Listo: el plan a es el de Punta, el plan b el de Ger, el plan c este del Corsa
Matt: Lo triste sería llegar al plan e
Yo: Triste, para mí, no para vos.
Max: Qué egoísta, pensás en vos sola...todos nos quedamos sin vacaciones sino
Yo: Igual, estuve pensando en ir a Cortez, que son todos viejos. La vez pasada, cuando fui con Tata, uno amigo del primo nos alcanzó en auto y me decía de ir a Mar del Plata. Podemos hacer eso de plan d.
Matt: Te esperamos en la puerta de Cortez, y cuando vos salís con el chabon, nosotros aparemos atrás con el bolsito y nos metemos en el auto también.
Max: Y le decís: avanzá o te quemo! Igual, chicos, bolso chiquitito: un par de medias y dos calzones nomás, que sino no entramos.
Matt: Igual, esperemos no llegar a esa instancia, porque sino el cavado no va a aguantar. Para cuando llegue al plan d más que un Hitler va a tener un Bin Laden.
Yo: Entonces, ya está, ya tengo mi futuro resuelto. Siento que ahora sí tengo una misión en la vida. (Saco del bolsillo una tira gigante de papel higiénico abollado y me seco los mocos)
Matt: Donde sacás esa asquerosidad adelante del chabon te mato.
Max: Que ni se te ocurra cagarnos las vacaciones así
Lu: Hacemos una vaquita y te compranos pañuelitos. Mirá lo que es eso, es un engrudo.
Matt: Seguro llega y lo pone al sol para que se seque y usarlo mañana de nuevo.
Lu: Aparte, donde ve eso pega el volantazo y nos volvemos.
Matt: Y si lo hace en el medio de la ruta agarramos las milanesas que le sacamos y las usamos de cartel (mientras levanta las manos como si llevara un cartel enorme que diga A La Plata).

·

2009-10-01T20:00:00.001-03:00

Soy perfecta para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Llamame.

Con lo que cuesta armar un full...

2009-09-28T21:51:00.008-03:00

Ni bien me acuesto a eso de las 8 a.m. del domingo, suena mi celular. Movistar, esta vez te fuiste de tema, no es hora de mandar promociones, pensé. Para mi asombro, era un número desconocido: Soy J, llegué hace un rato a La Bianca. Por dónde andás?

Gracias a Zeus, sigo teniendo amigas solteras, por ende, sigo teniendo con quien salir. Como ofrenda a Marte, me vestí como para la guerra y me fui a La Bianca. Es una cagada, lo sé, pero es el único lugar heterosexual donde se puede bailar música copada, y lo mejor, entro gratis. Así y todo, tiene dos cosas malas: el calor abombante, y J, que prácticamente vive ahí adentro. No quiero ser chota, pero nunca está bueno cruzarte con uno que no llega ni a aprendiz de amante. Sin embargo, como soy tarada, no aprendo más: porque este opa, que no sabía avanzar, que no tiene chamuyo, que no esta lo suficientemente bueno como para hacer tantas pelotudeces, que habla como el culo, y, lo peor, que muchas veces se hizo el boludo y no me dio bola, de alguna manera me puede. Obvio que cuando lo veo me vuelven las ganas de puro desafío personal, pero no importa, igual caigo en la tentación.
Después de estar horas boludeando, me fui a la pista de electrónica donde sabía que estaba él. La intuición no me falló: llegué y ahí estaba, tan goma como siempre. No me vio, y la verdad que estaba demasiado bien como para ir a saludarlo yo, así que me hice la boluda y le mandé un mensaje para preguntarle si había ido. Horas más tarde me fui sin una respuesta. Es horrible que no te respondan: haceme lo que quieras, ¡pero no me ignores por celular! Y bue, como una crisis lleva a la otra, casi me mando la boludez del año: casi vuelvo a mensajear a L.
A ver, tengo un problema serio, lo admito, pero no lo puedo resolver. Digamos que para que algo se dé, tiene que aparecer un semental en el momento y lugar apropiado (o sea: se tienen que alinear los planetas). No sé porqué me pasa eso, pero me pasa. Por ahí viene el papu más papu de la vida a buscarme en un corcel y yo le digo que no sin darme cuenta, de negadapelotuda que soy nomás. Cuando el papu se va, me doy cuenta que me mandé una huevada y me quiero matar. Entonces ahí tengo que volver al viejo chongo conocido. Si la que jode todo soy yo, vuelvo. ¿Puedo ser más tarada? Sí, a veces puedo: a veces vuelvo con los que me jodieron a mi. De todos modos, este sábado me contuve y me porté bien (o sea, que dormí sola con la gata). Tan bien, que en cualquier momento caigo en La Placita a decirle a L que no sea resentida, que vuelva, que no fue mi intención putearlo en la calle a los gritos.

Apodos

2009-09-27T21:11:00.003-03:00

Vick:
La fruta jajajaa así le dice mi chongo a su pene
Yo:
¿¿¿En serio??? Ah, nooooo!! fruta hay una sola!!!
Vick:
Jajajajaja me dice: te gusta que te apoye la fruta?? jajajajjaa
Yo:
Qué insólita que es. A mi nunca me dijeron nada parecido
Vick:
Bue, o sino le dice la BUEBA
Yo:
Por qué bueba?
Vick:
Vendrá de huevo...buebo...la bueba...q se yo, me causa gracia

A mi nunca me pasó nada parecido. Anoche Maxwell me dijo que su pito de llamaba Pepe o algo así. Nunca un chongo me confesó algo parecido. Es más, la mía no tiene nombre. Y lo peor, es que tampoco se me ocurre uno. Igual, pensándolo mejor, si llega uno y me dice vení que te apoyo a Ricardo me puedo llegar a morir (creo que de risa, pero no lo aseguro).

Iluminada y eterna

2009-09-24T00:32:00.003-03:00

A mi compañero de juerga le acaban de hacer una declaración de amor. No, no es envidia. Piensen: ahora soy la única solterona. ¡La única! Puta madre, me cago en esta originalidad de mierda. Quiero llorar y no puedo. Voy a bajarme películas cursis, voy a volver a ver María la del Barrio, voy a comer chocolate hasta que me apriete el pantalón, voy a escuchar Cristian Castro y voy a golpearme el dedo chiquito del pie contra el borde de la cama (porque llorar así como quien no quiere la cosa, no me sale). Si todo sale bien, de tanto moquear llego al viernes con cinco kilos menos.

Noche de sexo

2009-09-21T22:06:00.003-03:00

Me encantaría decirles que este finde descoqué como nadie, pero ya mentiría mucho: solo tomé de más y me convertí en una idiota supina. Es más, creo que todavía tengo resaca. Imagínense que hasta hice un video en el que imitaba a la striper gorda que salió en Crónica. Que solterona horrible que soy. Me estoy convirtiendo en un ser vil y amargado con dolor de panza.
Lo bueno: saber que aún tengo un regio levante. Lo malo: que ninguno esté comestible.

(Perdón por ilusionarlos con el título, pero bueno: siéntanse yo)

Aclaración

2009-09-19T18:56:00.005-03:00

Claro, Horacio, que soy justa al hablar de mis chongos. Dejando de ser sujeto para pasar a ser un objeto que da y recibe (a veces) placer, no me voy a poner en cerdasubjetiva. Menos que menos con vos, que sos como mi ex marido. Ahora, me preguntarás si acabo de empinarme una Damajuana, y me recordarás que vos y yo nunca jamás nos casamos. No te preocupes, lo recuerdo demasiado bien. Pero quién te dice: seguro que lo hicimos en una vida pasada y, por ahí, por eso tenemos la relación que tenemos. Me imagino caminando hacia un altar en el que me esperás vestido como un muñequito de mazapan, con un cura que nos dice que debemos amarnos en la salud y la enfermedad, hasta que los días hábiles nos separen.

La respuestA

2009-09-18T21:35:00.010-03:00

No tengo idea desde hace cuanto que me lees. Tampoco sé si realmente te tomaste este blog como una mera expresión. Dudo que no me hayas puteado después de todo lo que te insulté. Sea como sea, sabé que (en parte) sin vos nunca me hubiese desequilibrado lo suficiente como para empezar con este blog, el cual nunca hubiese sido tan entretenido sin tu estupidez (porque la mía aburre). Ojalá te sirva para dejar de hacer salir chicas por la ventana y para dejar de plantarlas. Te desearía suerte, pero creeme: yo la necesito más.

Negación

2009-09-18T21:09:00.004-03:00

Siempre me negué a ser una típica histérica y calculadora. Lo juro, nunca quise llegar a esto, pero la situación me puede. Mis queridos lectores, no se preocupen: mañana es sábado y prometo volver con una nueva aventura. Tenganme paciencia.

Ok, sé que les chupa un huevo, que la alterada soy yo, que los desordenes hormonales siempre me sentaron muy mal, que no sé vivir en paz, y que mañana va a ser un sábado de mierda y sin levante como todos. Pero déjenme mentirme, que me gusta.

Lagañas

2009-09-16T17:50:00.004-03:00

“Y cuando pienses en mi voz,
y cuando sueñes con mi olor,
y cuando cojas en mi honor, mi amor, volvé,
volvé, mi amor”

Porque un chongo pedorro te hace pensar que el hijo de puta que te dejó no era tan malo...

Lo insólito

2009-09-15T15:26:00.004-03:00

Yo:
Y qué paso después de que me fui?
Euge:
Y nosotras, o por lo menos yo, la terminamos lindo...normal, porque cayó el Ongo con su gente de la primaria, entre ellos el hijo del ciego, que estaba re pesado con Eli
Yo:
Jodemeeee
Euge:
No, no te jodo
Yo:
Ay, ¿en serio? ¡Que horror!
Euge:
Sí, un horror pobre Eli. Hasta le pidió que lo acompañe a pasear el perro, ja
Yo:
Es jodaaa jajajajajajjajajaajajjajajjaja
Euge:
No, lo escuche con mis propias orejitas

Menos mal que no estaba, porque si llegaba a escuchar eso, cometía un acto terrorista.

Y una de arena

2009-09-15T00:13:00.007-03:00

Me iluminé: busqué el número de Horacio y lo llamé. Mejor dicho, intenté llamarlo, porque no tenía crédito, me lo había gastado en el otro forropelotudo. Quería llorar. Y lo hubiese hecho, de no ser porque Horacio estaba lo suficientemente empedado como para llamarme a mi. Por eso, a eso de las 5:15 estábamos besándonos en el medio de la calle. En el fondo supongo que me extrañaba. No lo aseguro porque calculo que extrañaba mi versión anterior, la que no venía con brackets.
No voy a contarles mucho de lo que pasó después porque no lo recuerdo. Sí recuerdo haber hecho la boludez más grande de mi vida: pasarle el link de este blog. ¿Puedo ser tan tarada? Así que cuidense, porque entre ustedes, hay un chongo escondidito. Si algún día están de mal humor y no tienen a quien putear, pueden entrar a bardear a Horacio, que encantadísimo les va a responder(?).
Por último, les cuento que hacía rato que no la pasaba tan bien con él, porque cuando esta poseído por Baco este chico es genial. Y sin querer, me olvidé un pañuelo de mi madre en su casa. Por ende, esta historia continuará (¿otra de yeso?).

Una de cal

2009-09-13T21:12:00.009-03:00

Media ciudad se despertó hoy con el ruido de mis tacos. Con los pelos al viento y un chuponcito en el cuello caminé de lo de Horacio hasta mi casa.

Anoche salí como todos los sábados, con la única diferencia de que me junté con las del secundario: a una amiga la dejó el novio, así que nos pusimos una remera negra escotada y salimos de luto a velar al difunto. Antes de juntarme con ellas, Alejo me dijo que esta noche lo mensajeara:

(22:09) A:
Bueno, yo voy a estar en casa, mensajea cualquier cosa. Me voy a ver tele
(22:10) Yo:
Seguro seguro seguro?
(22:10) A:
Si

Exactamente a las 2:05 a.m. lo mensajeé preguntándole a qué hora tenía que ir como para poder salir por la puerta. Se me cagó de risa y me dijo que después hablábamos porque en ese momento justo se estaba saliendo con unos amigos, entonces yo me relajé y me dediqué a embriagarme. A eso de las 4 ya estabamos en el bar, tomando con unos desconocidos que se nos vinieron al humo ni bien llegamos. De repente me suena el celular:

(4:14) A:
Estoy por irme a casa, vos en que andas?

Yo las miré a mis amigas, y después de que me digan "vos de acá no te vas, hija de puta, recién llegamos", le puse que se venga. Como no me respondía, lo volví a mensajear para apurarlo un poco y para ver si no tenía amigos para presentar. 4.32 me llamó y me dijo algo que no recuerdo. Supongo que me invitó insistentemente a su casa y yo le respondí que en un rato iba.

(4:37) A:
Me acaban de llegar tus mensajes. Jajaja, venite y dejate de joder.

Apuré el vaso de cerveza que acababa de comprar, despedí a mis amigas y salí para emprender el camino a su casa. Vuelve a sonar mi celular:

(4:47) A:
Me voy a dormir, estoy muerto... Pasala lindo.

¿Cómo? ¿Sos pelotudo? What pass? Lo llamé en seguida. Pensé que capaz quería que le estén un poquito encima, que le rueguen un poco. Pero no: me habló como el culo y me dijo que ni loca vaya a su casa porque estaba muerto. Es más, diría que me bardeó feo, así que lo dejé hablando solo cortándole el teléfono. Ahora estaba sola en el medio de la nada, sin el chongo y sin amigas.

·

2009-09-11T00:21:00.001-03:00

Plantar un árbol
Tener un hijo
Escribir un libro
Dejar de ser tan pelotuda

Madre hay una sola (y justo me tocó a mi)

2009-09-10T23:57:00.004-03:00

Yo:
Voy a empezar el gimnasio
Mamá:
Esta bien, era hora de que hagas algo: ¡mirá como tenés ese culo!
Yo:
Bueno, sí, está un poco flojito, pero tampoco está tan mal...
Mamá:
¿¡Qué no!? Te voy a sacar una foto de atrás para que veas lo feo que es

Menos mal que es mi madre...

Cualquier idiota

2009-09-08T17:31:00.007-03:00

No les conté: el sábado, Alejo me dijo algo que todavía no entiendo. Aprovechando mi leve estado de ebriedad, le empecé a preguntar qué había estado haciendo todo este mes y porqué no me había querido ver (de paso le mandé un virgo un par de veces). En ese momento ocurrió lo insólito. Me dijo: cualquier idiota te cogería todos los días, pero yo no soy así. Y yo, que no sabía si ofenderme o decirle gracias, me tuve que callar.
Siempre supe que había algo que estaba haciendo mal en esta vida, pero pensé que mi error era estar con idiotas. Ahora, si este idiota no es idiota, y si todos los anteriores tampoco (porque hasta ahora, nadie me garchó todos los días), entonces no sé que hacer. Antes creía que a los idiotas había que ponerlos en cuarentena en un galpón. Ahora quiero que los liberen. Mentira, tampoco, porque si estos eran los noidiotas, no me quiero ni imaginar lo que debe ser el resto. Así que no sé qué hacer: es demasiado difícil ser mujer(por no decir soltera).

·

2009-09-07T03:50:00.002-03:00

No saben lo que me tienta pasarle este blog a H y a A, y decirle a cada uno: "portate bien, que sino te subo con foto, nombre y apellido".

Causa común

2009-09-07T00:16:00.002-03:00

Anoche tuve una especie de noche análoga, una de esas noches en donde lo que te pasa no te pasa solo a vos, sino a todos los pelotudos que te rodean. Porque obviamente, no me pasó algo bueno: fui a la fiesta de los muertos vivos.
Salí con mi compañero de andanzas y su chongo, cuando de repente apareció su macho anterior, y otro, y otro, y otro más. Mientras yo pensaba "pobre chico, esto le pasa por pelotudo" diviso una nariz enorme. Achino los ojitos y lo veo: ahí estaba J, más conocido como cara de gil. Ojo, no es un chico feo(les juro que no), pero tiene zarpada cara de gil: tiene la cara larga y como que le falta cuello, como si tuviera algo raro en la pera. Pensé en saludarlo, porque varias veces me lo choque de frente, pero aproveché que estaba ebria y me hice la boluda. Ni daba tenerle tanta estima a un chico precoz que muchas veces no me dio bola. Parecía todo resuelto, cuando alguien me agarra de atrás, me doy vuelta, ¿y quién estaba? V! ¿Pueden creerlo? Tuve que esconderme toda la noche para que no me acose.
A la salida lo llamé a A para vernos, porque mi amigo se iba a dormir con su chico y no quería volverme temprano y sola a casa. Por suerte, eso no pasó porque me invitó a su morada. Caminé media cuadra y me encontré con una chica tirada en el piso, llorando desconsoladamente. Me acerqué a preguntarle qué le pasaba y me contó que se había peleado con su novio, que era una basura, que era un histérico, "como todos los hombres" le dije yo, mientras pensaba en todos mis chongos. Después me pidió que la abrace, entonces empecé a pensar que yo tenía que hacer algo para vengar nuestra suerte. Ahí le dije: "me voy a lo de un chongo, que también es un pelotudo, y estoy indispuesta, así que lo voy a dejar con dolor de huevos en nombre de las dos". Y emprendí camino, dispuesta a concretar mi plan.
A es un chico especial, siempre lo supe, pero esa noche superó todas mis expectativas. Horas antes había estado hablando con un chico que vendría a ser como su cuñado, y me dijo algo terrible: me dijo que A le había contado a su hermano (gay) que tenía ciertas dudas sobre su sexualidad. Si hubiésemos estado en la calle, me hubiese tirado abajo del 273. Así que cuando llegué y lo vi con un short muy corto y una remera rosa no pude mas que poner cara de pan triste. Me saludó con un beso en el cachete. "No puedo ser tan desgraciada", pensé. Llegamos a su cuarto, y de repente le salió lo macho. Increíble, ¡iba a poder cumplir mi venganza! Y sí, mis queridos lectores, la cumplí: el chico, cuando pensaba que iba a tener la noche más sexy de su vida, se encontró con una noche de compensación.
Bueno, amiga de la calle, si algún día llegás a encontrar este lugar clandestino, sabé que no pude cumplir mi sentencia al pie de la letra, pero algo es algo. Sin embargo, el cosmos es sabio y me equilibró de la peor manera: como su madre estaba despierta deambulando por la casa, y el no quería que la madre me vea, me hizo salir por la ventana(!!!). Sin dudas, nunca me sentí tan...hombre.

Perfume

2009-09-05T22:16:00.002-03:00

La histeria masculina no tiene límites, eso lo sabemos todas. Pero hay algo que siempre me asombra sobremanera: siempre que mi libido se va al tercer subsuelo, todos los hombres quieren estar conmigo.
Este fin de semana, que ando con mis asuntos femeninos, aparecieron todos. A ver si soy clara: durante un mes estuve en oferta y nadie me sacó del estante. Ahora todos quieren que salga corriendo hacia su lecho: A apareció el jueves a la madrugada con un mensaje libidinoso y anoche me invitó a su casa a las 3 a.m., H apareció anoche a esa hora también. Pero el premio al pelotudo se lo llevó este último cuando me dijo: "te quejas de la escasez y miras con desden todos los platos ajenos*, pero te da paja ir hasta el buffet y servirte una pija, la verdad, lo suyo es quejarse por deporte y perpetuar una mediocridad sexual y un falso descontento, sino, harías algo al respecto". ¿¡Con qué derecho, hijo de re mil puta!? Pretenden que a esa hora de la madrugada yo me cambie, me arregle, gaste plata en un taxi y vuelva a mi casa antes de que mi madre se levante, sin contar con que capaz se despierta, ¿y ahí que le digo? ¿"Hola, ma, salí un ratito a coger"? ¿Por qué les cuesta entender que prefiero garchar un lunes a la tarde? Hay tanto tiempo al pedo, se la pasan tanto tiempo zarandeandose la comadreja, que, claro, solo les queda tiempo para mi un martes a las 4 a.m. o un domingo a las 9 a.m. ¡Qué manga de ineptos!

*Antes, me había quejado de a las feas con cuerpo de topo les dejan mensajes de amor en el FB y a mí ni me registran. Yo no sé que les pasa a los hombres.

Día gris

2009-09-02T21:56:00.000-03:00

Hoy me levanté, me bañé y salí, aprovechando que no llovía. Fui al dentista, me apretó todos los alambres, pero seguí de buen humor. Salí y se largó a llover. Caminé muchas cuadras hasta una librería para buscar Andrómaca, pero no estaba, tenía que volver en dos días. Seguí caminando contenta bajo la lluvia y sin paraguas hasta lo de una amiga a conocer a su bebé recién nacido. Me dijeron que parecía una chica de la calle porque comí como una desesperada nueve facturas. Sin embargo, nada podía estropearme el día. No sé porqué carajo estaba tan bien, pero evidentemente ya era demasiado: de repente, apareció el comentario que me cagó la existencia. La charla fue mas o menos así:

- Amiga 1
Yo nunca fui de esas mujeres que andaban desesperadas por no tener sexo...no sé, será que no soy muy calentona...
(a todo esto, yo pensaba porqué nos saltó con eso, si hablábamos de facturas)
- Amiga 2
Ah, no yo tampoco
(yo preferí no acotar)
- Amiga 1
Igual, vos siempre viviste de novia...
- Amiga 2
Pero estuve un año sin novio, y ahí...bueno...
- Yo
Vos también viviste de novia!
- Amiga 1
Si, pero estuve un tiempo sola también...
- Yo
Y cuánto estuviste sin nada?
- Amiga 1
Un mes
- Amiga 2
Sí, yo también habré estado eso...
(ahí me angustié y dejé de comer)

Chicos, yo siempre estuve un mes sin sexo. Para mí es normal estar un mes sin sexo. He estado un año sin sexo. Putas de mierda, me vienen con esos comentarios justo a mi. Si yo le hubiese dado a la matraca tanto como ellas, tampoco arañaría las paredes. Lo que es peor: no araño las paredes, y ahora me da miedo volverme casta en serio.

Variaciones

2009-08-31T22:35:00.000-03:00

Tuve épocas y épocas. El año pasado recuerdo haber limado con el horóscopo chino. Ahora ando con el horóscopo normal, ese que dice que la gente de Tauro no es digna de respeto. Pero cuando tenía diecinueve años la mitología griega fue mi Santa Biblia: cuando quería algo hacía sacrificios para los dioses y creía en la simetría del cosmos. Aún quedan resabios de esa época.
Hoy tuve una clase en la que dimos Fedra, y para eso, tuvimos que retomar un poco de mitología y me nombraron a Zeus, el toro. En ese instante tuve un momento post modernista: me acordé de algo que me había pasado hace unos años ya, y si lo pienso, me sigue pasando, y si lo sigo pensando, aún espero a mi toro.

24/09/07
La onda viene más o menos así:
Hoy en la clase de griego el profesor nos contó el mito del puente de lajdfiosmsia que es uno por el que se va a Europa (¿desde donde? Ni idea). La cosa, es que Europa resulto ser una mina que estaba re pulenta, y como Zeus le daba a lo primero que se le cruce (siempre y cuando tenga menos de 60 años y pese menos de 90 kilos), le quiso entrar a Europa. Pero como el chabon estaba casado con Hera, se le armo bardo porque la mujer se le puso celosa (como la mayoría de las mujeres, según el profesor). Entonces, Hera transformo a Europa en una vaca y le dijo a Zeus "¿así que te gustaba? ¡Ahí tenes, pelotudo!". Zeus, ni lerdo ni perezoso, se convirtió en toro y así fue como la persiguió a la pobre vaca por todos lados. Europa cruzo el puente lajdfiosmsia y ahí la cacho Zeus y le dio pa que tenga. Creo que a lo que salio después, se les llamo europeos.Suena coloquial pero más o menos así lo contó el hombre. El problema está en que dijo que como Zeus le daba a todas las mujeres más o menos pasables, que nos preocupemos si Zeus todavía no nos había perseguido...
ASI QUE ZEUS, CUCHAME BIEN QUE TE DOY EL ULTIMATUM: O TE APARECES YA O TE MATOOO!!
*Hijo de puta, hasta a una vaca le dio y a nosotras todavía no. Igual, si alguno se ofrece a hacerse en toro, obvio que es muy bienvenido. Prometemos no correr mucho

La vuelta

2009-08-30T18:21:00.000-03:00

Acabo de llegar a mi residencia materna. Y, contra mi voluntad, me mantuve virginal. Y ahora no sé si amerito una buena recompensa o si debo seguir con el jodido ayuno.

La ida

2009-08-27T18:20:00.000-03:00

No lo puedo creer. Les juro que no salgo de mi asombro: una vez que decido tener una concha inmaculada, mi padre me deja su depto para mi solita!!! Yo en otra época hubiese organizado una orgía, pero ahora... casi les diría que no.
La gente tiene razón: dios le da pan al que no tiene dientes y un bulo a las frígidas.

Nueva tribu

2009-08-24T23:51:00.001-03:00

Creo que ya llegó mi crisis. Y llegó con todo. Ya tomé una decisión: voy a ser casta y pura, voy a ser asexuada (acá es cuando todo se va a la mierda, la gente se levanta enfurecida y pide que le devuelvan su dinero).

Santa Rosa

2009-08-22T19:09:00.000-03:00

Destilo amor y paz. Quiero ser catequista. Quiero agarrar a un chongo, ponerle un mameluco, hornearle galletitas, pellizcarle los cachetes y comérmelo a besos. Y esto me da miedo: temo que en cualquier momento se desate una crisis interna, me haga autista y deambule con cara de pan triste.

Y

2009-08-20T20:38:00.002-03:00

Mi vida siempre se resolvió de la manera más lógica posible. Para esto, siempre hay pasos a seguir que se pueden aplicar. Veamos, si de lógica hablamos, podemos citar una famosísima fórmula: -p --> q (si no p, entonces q). Siempre alguna va a funcionar. Y los problemas, para la matemática, se resuelven más fácilmente si hablamos de cosas de la misma naturaleza: 2x-3x se puede simplificar, y nos queda el resultado servido en bandeja. ¿Pero qué pasa cuando tenemos dos caminos, y son completamente opuestos?
Recordarán, mis ficticios lectores, que hace una semana dije "si A no aparece, se va a la mierda". Bueno, no, no apareció. Tampoco desapareció. Digamos que no se hizo tangible: se conectó y hablamos muy poquitito porque el muy virgo tenia que estudiar. Y todo bien, ¡pero yo quiero un chongo, no un ñoño! Por otro lado, el que reapareció con tuti fue H, que ahora me habla como si me extrañara en serio. Son dos reapariciones iguales, intangibles, y , sin embargo, muy diferentes. Mientras uno me conoce hace poco más de dos semanas, el otro me conoce hace poco más de dos años. Mientras uno escribe hasta con faltas de ortografía y de manera muy seca, el otro despliega todo su diccionario y, lo que es aún mejor, todo un recuerdo evocado, trayendo al presente los buenos momentos que vivimos y que podríamos seguir viviendo siempre. Uno es lo nuevo, el otro lo seguro. Uno es un proyecto de hombre, el otro un señor. Uno es entretenido cuando lo veo, el otro, cuando no lo veo. Para ser más gráfica, les voy a dar ejemplos tendenciosos:

Charla con A:

Yo:
en lugar de retarme, se copado y contame algo..
A:
jaja nose jaja tenes que venir a casa, quiero tomar unos mates
Yo:
aja, cuando el señor deje de ñoñar...
A:
jaja ñoña sos vos querida, vos sos la que usas frenos
Yo:
y eso que tiene que ver?
A:
jajaj nada nena, tus aparatos me exitan igual, ya sabes
Yo:
sabe que si se tenia adelante te partía un palo en la cabeza
A:
jajaja palo te quiero dar a vos
Yo:
ya veremos..

Charla con H:

Yo:
viste que tengo una perrita toda peludita??? Bueno, ya estaba muy peluda y los pelos se le iban a la cara, parecía mama cora...y hoy la raparon y de cara quedo igualita a vos
H:
Pobre, quedo feita...
Yo:
esta para comérsela a besos
H:
Apa...guta nene
Yo:
jejejeje que contás, bonito?
H:
... me tratas así de bien y ronroneo..empiezo a franelearme con la silla, la mesa...

Sé que debería elegir, pero son tan distintos, tan opuestos, que no quiero ni puedo. Chicos, deséenme suerte: ¡la vida loca me espera!

Serenísima

2009-08-18T14:25:00.002-03:00

Aviso: a la gente que no quiera saber cosas demasiado íntimas se le recomienda no leer el siguiente post.

Siempre pensé que con Horacio podría estar hasta que me muera por el tipo de relación que llevábamos (terriblemente liberal), porque en cuanto a sexo no era la gran cosa. Pero parece que me equivocaba: yo que me creía una más del montón, terminé siendo bastante especial. De esto, me enteré anoche, hablando de la vida...

H:
Dicen que ahora vienen rápidos...
Yo:
si, la gente es rápida pero de ahí a que sepan donde entra...
H:
Jajajaaja Que horror eso que dijiste...O sea.. ¿probaste? Na, solo apretadita, ¿o paso algo mas?
Yo:
probeee! Nunca se habían tragado sus fluidos, con eso te digo todo
H:
JAjajaja, te lo dijo como algo halagador, para mi... aunque es cierto, no es tan común. Hace poco le acabe encima a una mina y me dijo 'Me bautizaste' me reí mucho. Me acorde de vos y me dio mas gracia aun
Yo:
halagador las bolas, yo tampoco le trague... de mii?
H:
sips. o sea, tampoco le tragaste...y como salio la charla? quien cuenta que nunca tragaron su leche?
Yo:
es un chico que se va de boca como yo. Lo dijo, y ahí le dije que tanta solidaridad no hacia, que tragaba porque me gustaba, si se tocaba el solo no le iba a tragar nada...y no trague. igual, sigo sin entender porque te acordaste de mi
H:
Por lo complaciente que sos a los gustirijillos de uno
Yo:
no soy una putita hermosa?
H:
... es tu definición perfecta
Yo:
o sea que so no era común? mira vos...
H:
Para nada, mucho menos con el arte que usted lo hace, miamor
Yo:
jejejeen serio??
H:
Totalmente
Yo:
boludo, estoy anonadada
H:
por que crees que después de tantas idas y venidas, tanta cosa y todo seguís vigente en mi agenda y en mis recuerdos?
Yo:
para mi era re común...era algo que se debía hacer jejejejje así que por eso era? Yo pensé que aparecía cada vez que no tenias que comer o algo así
H:
nonono, nunca espere a tener el plato vacío ni urgencia para recurrir a llamarte, siempre fue por gusto
Yo:
últimamente andas tan halagador...
H:
Puti querida...siempre fui así... solo que vos te atacas fácil, jejeje

Yo avisé!!!

·

2009-08-17T23:43:00.000-03:00

Basta para mi, basta para todos. Ahora lo único que quiero es un chico para dormir la siesta.

Ultimatum

2009-08-12T20:42:00.002-03:00

El sábado volví a hablar con H. Algún día en el que no tenga para contar hablaré de él. Por ahora, solo aclaro que fue el primer chongo de este mes.

H:
Como te fue anoche en la maricoteca?
Yo:
anoche mal:me volví a encontrar con la torta que me acosaba y que encima no asume que es torta, así que cuando la rechazo tampoco entiende...
Yo:
y a vos? como te fue anoche?
H:
Me fue, la verdad, tuve un muy buen fin de noche.
H:
Soné algo rarísimo.Creo que vos estabas.
Yo:
que soñaste?
H:
Era como una reunión de gente en una casa casi a oscuras, y cada tanto los que querían se agarraban entre si, no había drama de ningún tipo.. y vos, una chica mas y yo nos íbamos a un placard y nos divertiamos muchísimo...
H:
Pero zarpado de bueno estuvo el sueño...
Yo:
ajajaja estaba buena la otra chica?
H:
sips
Yo:
genial entonces!
H:
Si, totalmente.Así que ahora estoy antojadísimo.

A. desapareció toda la semana pasada porque hoy rendía. Si el finde no aparece, capaz que vuelvo al viejo vicio.

Qué plan tenés?

2009-08-10T12:33:00.002-03:00

El problema de Vanina, es que no asume su homosexualidad. Entonces, ¿cómo hago para rechazar a una torta explicándole que a mi me gustan los hombres si ella me dice "a mi también me gustan, y?"?. Por eso no sé qué hacer con esta chica.

Plan V

2009-08-08T18:33:00.002-03:00

El muy inepto de A. está estudiando (sí, ya no es un chuchi, ahora es un inepto, y si sigue así la semana que viene va a ser un pelotudo). Igual, anoche salí sola con Maxwell y , como siempre, cuando salimos los dos solos pasan cosas insólitas.
Primero fuimos a la casa de una amiga suya de la facultad. Estaba lleno de mujeres, y decidieron hacer un juego para tomar. No va que se les ocurre jugar al yo nunca: hacía mucho tiempo que no perdía tanto en un juego. Si antes me sentía una sacada, ahí lo confirmé. Por suerte, eran todas chicas bohemias de Bellas Artes, así que me aceptaron mucho más de lo que esperaba. Después nos fuimos a nuestro antro gay de siempre y pasó lo inesperado: volvió V.
V. es una chica, una chica fea y heterosexual. Bah, eso dice ella, pero todos sabemos que es una torta no asumida, algo así como un bizcochuelo. Mi vida y la de ella se cruzaron un día de verano, cuando ambas fuimos a un bar y nuestros amigos estaban de novios. Ese día hubo buena onda, pero nunca la volví a ver, hasta hace un par de meses. Una noche se me apareció de repente y me saludó. Yo apenas la recordaba. Me dí cuanta de que era ella porque se parece a Fidel Nadal. Ella, me reconoció "por los ojos", o por lo menos eso dijo. Esa noche estuvo muy cariñosa con todos, así que al otro finde, cuando la vimos, la invitamos a que se quede con nosotros. Mala idea: de a poco, empezó a agarrarme la manito, después la cintura, después me daba besos en el cachete para finalizar con un beso en la boca. Un piquito nomás no me costaba nada, así que la dejé. Pero vino el segundo, el tercero, el cuarto y después me dijo que ella conmigo la re flashaba, que se sentía re bien cuando estaba conmigo, que a ella no le gustaban las mujeres, le gustaba yo. Eso fue terrible. Yo sé mejor que nadie que cada no implica un año de terapia, y no quería hacerle algo así a una mujer que me caía bien. Por eso me la fumé, suponiendo que al otro día se iba a levantar e iba a decir "la puta madre, ¿¡que hice!?" y se iba a olvidar de todo. Las bolas: siguió acosandome. Por eso había dejado de ir al antro, porque ella, que no iba nunca, después de esto empezó a ir todos los días. Volví cuando ella ya no estaba, pero reapareció, y ahora temo partirle una botella en la cabeza.

La que espera y desespera

2009-08-05T19:01:00.002-03:00

Hoy a la tarde me decidí y le mandé un mensaje a Alejo. Aún espero su respuesta.
No se dan una idea de lo que lo puteé toda la tarde. Me imaginé agarrándolo de ese cuello anchísimo que tiene, mientras le decía barbaridades hasta en coreano. Le informaba que eso le pasaba por ser igual al resto, porque todos los hombres después de una buena noche desaparecen, y el repetía que no era tan así, que en realidad había estado jugando al fútbol con amigos nomás, que no andaba en nada raro, que era un poco colgado, pero que lo perdone. Después de esas palabras mágicas veía en su cara la cara de todos mis ex chongos y se desataba mi ira: un tsunami se desencadenaba justo en su cuadra y se llevaba a su hermana, a su mamá, a él y a su abuela Teresa. Y despertaba.
Horas después, no sé porqué, se me vino a la mente el momento justo en el cual, la semana pasada, él me decía que se había quedado sin crédito. Y yo como una boluda desperdiciando imaginación, con lo cara que está.

Conociéndote

2009-08-04T23:00:00.002-03:00

Me dí cuenta que sólo puedo escribir cuando entro en crisis. Con esto, solo intento anticiparles, que esta semana ha sido genial.
Mi nuevo galán, después de muchos intentos, logró que yo vaya a su casa el jueves a la tarde, cuando me invitó a tomar unos mates. Asombrosamente, durante dos horas, se portó como todo un caballero: ni un beso ni una mirada libidinosa ni nada, simplemente se dedicó a hablarme de su vida, de sus actuales problemas existenciales, de sus clichés, de su abuelo, de su gatita, etc. No hay nada que me guste más que un hombre que habla mucho, porque, por alguna razón, no tolero el silencio en demasía. Como les decía, me usó de psicóloga durante un par de horas, y cuando ya estaba imaginando todos los recursos que le exprimiría a este yeguo (que cocina, y hace otras muchas cosas menos trascendentales como tocar la batería), se me tiró encima y tuve que ceder. Después me acompañó las 15 cuadras que debo caminar hasta la parada del micro y nos despedimos. Sinceramente, pensé que no iba a volver a verlo, pero la vida no solo te despeina: a veces también te sorprende.
El viernes a la noche, cuando pensé que iba a aburrirme lo suficiente como para irme a dormir temprano, apareció él con una nueva invitación: ahora quería llevarme a ver una banda. Obvio que acepté y volvió repetirse la misma escena casi naif del día anterior. Estuvimos llevándonos muy bien hasta el final, donde discutimos un poquitito por boludeces (nada importante). Justamente por eso es que me dí cuenta que no puedo ver a un hombre durante mucho tiempo seguido. Y así y todo ya lo extraño un poco.

Manual

2009-07-29T15:16:00.000-03:00

Acá van cinco sencillos pasos para ser odiada por muchas mujeres.

1. Usar vestido o remera con escote pronunciado.
2. Hacerse rulos tipo bucle (y si como marco también se agrega unos aros llamativos, mejor).
3. Ponerse botas con taco de 10 centímetros.
4. Maquillarse lo justo y necesario (no vaya a ser que después digan que necesitamos mucho porque somos un escracho).
5. Hacerse la superada.

El día después

2009-07-28T22:06:00.002-03:00

Decidí no ser la chica de los lunes, y le dije a Alejo. que no iba a ir. Total, apenas me conocía, no podía ofenderse porque yo decidía, con toda la coherencia, no salir en pleno invierno y a medianoche para verlo justamente a él.
Hoy me volvió a mensajear para pasar por la puerta de casa a saludarme. Ya no sé que pensar, parece que la ortodoncia es afrodisíaca(!).

Tiempos postmodernos

2009-07-27T16:38:00.002-03:00

Con un amigo hace años que tenemos la costumbre de brindar siempre que salimos, y siempre pedimos lo mismo: una noche bizarra. Pero el sábado pasado el brindis se cumplió más de lo que esperaba: fui la más linda del boliche, me levanté al más lindo y dejé a un ex chongo.
Sebald fue un escritor post modernista. Para él, un hecho de la realidad disparaba un recuerdo, y a partir de ese recuerdo se armaba una historia. Mientras caminaba hasta casa, después de dejar a L, no podía parar de pensar. Al principio caminaba con cuidado, porque sabía que él iba a estar en la esquina, todavía aturdido mirándome las piernas. Esperaba que me siga sin que yo lo note, que me agarre y me dé un beso. No que me pida perdón de rodillas y que me prometa un cambio, que me dé un último beso, nada más. Como eso nunca pasó, empecé a sentirme orgullosa de ser una mujer de riendas tomar: porque él había escrito el final, pero yo había puesto el punto. Seguí pensando. Me dí cuenta que no era la primera vez que dejaba a alguien, y ahí se me vinieron todos estos años encima.
Ayer me llegó un mensaje. Era el chico del sábado, que quería verme hoy. Empecé a sacar cuentas: en este mes estuve con tres chicos diferentes. Con todos, estuve un lunes. Ahí me dí cuenta que estaba realmente jodida. ¿Y qué podía hacer con eso? Escribir un blog.